Annablog

205 ième article ...

2010-10-08T08:50:00.000+02:00

Pour meubler mes longs moments de solitude, j'ai emmené des livres. Comme je dévore, j'ai fait en sorte de les prendre épais et petits. C'est fou ce que pèsent les livres. J'ai panaché. J'en ai pris deux légers et deux savants. J'alterne leur lecture. Je me détends puis je m'instruis.

Dans l'un de ces livres sérieux, on parle d'un auteur que j'aime beaucoup. L'auteur, sans doute quelque vieil agrégé de faculté, y emploie un vocabulaire choisi. Ses mots sont désuets mais toujours adaptés. Une telle érudition permet toujours d'avoir une pensée précise. Que n'ai-je eu, moi qui suis née trop tard, de ces vieux érudits pour professeurs. J'en ai eu d'autres mais je ne crois pas qu'ils aimaient notre langue à ce point.

Je m'amusais alors que je lisais ces pages à noter les mots les plus charmants. Ainsi, j'adore suranné, fragrance et diaprure. Pourquoi ces mots remplis de "r", je n'en sais rien. Peut-être parce que "r" est censé être une consonne assez dure. Et moi, je trouve que tout ces "r" dans chacun de ces mots perdent leur dureté pour ne conserver que l'élégance qu'aurait une structure aussi légère que solide. Tiens j'aurais parlant de structure, j'aurais pu rajouter arachnéenne comme joli mot.

C'est vraiment moi tout cela. La vie reprend sont cours et voici que je me perds en rêveries oiseuses. Que voulez-vous, c'est sans doute une image surannée, mais je trouve que la pluie donne aux rues parisiennes une fragrance inimitable et à la nuit une diaprure divine.

Je redeviens précieuse. Mon cher public, rare mais habitué, va adorer.

Article204

2010-10-06T07:30:00.002+02:00

Lorsque j'étais petite, certains mots avaient une importance considérable. Ainsi, lorsque ma mère me disait que "papa partait en voyage d'affaires", j'y voyais presque une occupation quasi sacerdotale. Tout ce que je connaissais des voyages, c'était les vacances et la détente. Je me demandais donc ce qu'étaient ces fameuses "affaires".

J'ai hélas grandi et le mystère s'est dissipé. En ce moment et jusqu'à la fin de la semaine, je suis en voyage d'affaires. Quoi de plus trivial qu'un voyage d'affaire ? Mon hôtel est très joli mais ma chambre est d'une banalité à pleurer. J'ai cent cinquante chaines au bout des doigts et un grand écran mais mon cadre me manque. J'ai enchaîné quelques réunions qui n'en sont pas vraiment. Tout pourrait se régler si vite mais on dirait que parler leur plait. Je dois supporter la compagnie de collègues que j'apprécie mais avec qui je n'avais jamais envisagé de partir en vacances.

Et ces repas trop longs, ces conversations convenues où l'on ne parle que de travail ! Et que dire de la pause obligatoire dans les bars. Parce qu'en fin de journée, il est normal de "prendre un verre". Rien de plus assommants que ces bars. Rétrograde comme je suis, je les trouve faits pour les hommes. Je trouve que les femmes n'y ont par leur place à moins qu'elles ne fussent là pour y faire des rencontres tarifées. Nous sommes trois femmes qui jouons les hommes. Sauf que nous consommons des boissons de femme. La société ne peut pas vaincre toutes les réserves.

Et me voici moi, assise dans un de ces bars que l'on doit sans doute nommer "lounge". La décoration est superbe. Tout est fait pour que l'on s'y sente à l'aise. Et pourtant, je ne m'y sens pas à ma place. Je parle, je ris et je souris, je rebondis sur les conversations et je fais bonne figure. Mais ma tête est ailleurs. Que fais-je là ? Tout aurait pu être tellement plus court et charmant. Mais il semble que le voyage d'affaires doive s'accorder avec une standardisation.

Parfois j'ai des absences, je regarde discrètement la météo qu'il fait sur Paris. Il fait doux et il semble y avoir un léger crachin. C'est bien ma chance d'être coincée ici. J'imagine que les trottoirs vont commencer à luire dans la lueur des réverbères qu'auréolent d'un discret halo les goutes de pluie. J'ai toujours aimé l'automne à Paris alors que l'hiver m'indiffère.

Je songe à Du Bellay, et comme lui :

Plus me plaît le séjour qu'ont bâti mes aïeux,
Que des palais Romains le front audacieux,
Plus que le marbre dur me plaît l'ardoise fine :

Papa est en voyage d'affaires me disait-on. Et mes yeux brillaient attirés par ce mystère. Pauvre papa me suis-je dit aujourd'hui.

203 :)

2010-10-03T13:01:00.001+02:00

J'ai mis un smiley sur ce message, enfin sur son titre. Ça fait très jeune je trouve. Je m'étourdis moi-même de mon audace ! J'ai mis un smiley, comme Kévin sur son téléphone portable lorsqu'il envoie un SMS à Jennifer !

Et pourtant, je venais vous parler du mensonge. Avouez qu'il n'y a pas de quoi être gaie. Mais comme je suis sosotte, je ris d'un rien. J'arrive ici triste et sombre. Je tape deux points et une parenthèse, je m'esbaudis de ma hardiesse et je ris aux éclats. Voici deux ou tris siècles j'aurais fini dans un couvent où l'on aurait pris ma bêtise pour du mysticisme.

Toujours est il que je déteste le mensonge. Je crois que je peux supporter bien des vilains défauts mais le mensonge me dégoute. C'est le fait de bien vilaines personnes ! Je n'aime pas les dissimulateurs. Mon astrologue favori me dirait sans doute que c'est parce que je suis une lionne. Et que les lionnes, c'est fort connu, sont terribles mais droites et loyales.

Or en ce moment, quelqu'un me ment, quelqu'un se dissimule, quelqu'un tente de m'induire en erreur, quelqu'un abuse de ma loyauté. Terrible non ? Mais le plus drôle n'est pas là. Le plus drôle c'est que je sache qu'on me ment mais que la personne qui me mente ne le sache pas.

Je crois que je suis assez perverse pour adorer cette situation ! Les lionnes sont terribles. Elles chassent tapies dans les hautes herbes. Et lorsque vous les apercevez, c'est souvent trop tard. Elles ont déjà planté leurs griffes et leurs crocs dans votre chair tendre.

Mais comme j'aime être loyale et droite, je ne planterai pas mes crocs ni mes griffes. Et puis le mensonge est parfois utile. Chacun a le droit à son intimité et à sa vie privée. La dissimulation est parfois une bonne chose : "pour vivre heureux, vivons cachés". Mais je n'aime pas que l'on me prenne pour une imbécile !

Toujours est-il que je suis ravie d'avoir mis ce smiley. J'ai quatorze ans ! Ma créativité me ravit.

Message 203 !

2010-10-01T14:52:00.000+02:00

Je n'y comprends rien. J'appelle à l'aide. Imaginez que je suis une pauvre petite blonde évanescente et perdue. Blogger propose maintenant un service de statistiques. Et je n'y comprends rien puisqu'il parle de pages vues.

Quelle est la différente entre des pages vues et des visiteurs ? Expliquez moi que je ne meure pas idiote, du moins plus idiote que je ne suis déjà. Avant, je savais combien de personnes venaient me rendre visite. Maintenant, on me parle de pages vues.

J'ai l'impression de tenir un kiosque pour lequel on me dirait combien de pages les gens sont venus tourner. Qu'en ai-je à faire ? Ce qui m'intéresse, c'est le nombre de journaux que je vends.

Je suis donc totalement perdue. Après avoir été quittée, lâchée, méprisée et abandonnée, voici que même les statistiques m'agressent !

Un malheur ne vient vraiment jamais seul !

202 !

2010-10-01T12:24:00.001+02:00

Dans un commentaire, un cuistre m'explique que plutôt que Jean-Louis Aubert, une femme de ma condition aurait du illustrer un article par du Haendel. Dieu que je déteste ces cuistres. Ces petits maîtres qui se posent en donneurs de leçons. Je rappelle que je fais ce que je veux. Du reste, ma devise est "Ce qu'Anna veut, Dieu le veut".

J'ai naguère eu une amie versaillaise. Oui, j'ai commis cette quasi-faute de goût. Je suis impardonnable mais mon mépris des conventions me fait parfois fréquenter n'importe qui. J'avoue avoir parfois un petit côté social. Je quitte alors mon cher septième pour aller m'encanailler dans les Yvelines. J'étais si près de Mantes-la-Jolie que j'en frissonne encore. C'est un peu ma guerre.

Versailles est une jolie ville. Mais la noblesse de robe y est si nombreuse qu'il devient difficile d'y trouver quelqu'un d'intéressant. Et encore, c'est sans compter ces odieux parvenus qui s'obstinent à accoler deux noms séparés par un ridicule trait d'union en espérant que cela "fera presque aussi bien" qu'une particule.

Et puis, il y a particule et particule. Il y a celles anciennes gagnées sur les champs de bataille par quelque aïeul rustre plus habile à la masse d'arme qu'à la lecture. Et les autres, celles acquises contre monnaie sonnante et trébuchante pour renflouer les caisses du Royaume. Tandis que les premières furent acquise par courage, les secondes ne sont que le fruit de l'envie de paraître, colifichets de boutiquiers parvenus.

Généralement les premiers se reconnaissent à une forme de simplicité parce que le fait d'être bien né les dispense de donner d'autres preuves. Les seconds cachent souvent une avidité de reconnaissance derrière une façade respectable et ne cessent d'offrir des gages tendant à prouver qu'ils sont "quelque chose".

Ceux là sont souvent avides d'opéra et de musique classique. Ils oublient que l'opéra était à l'époque où ils furent écrits, aussi populaires que la télévision de nos jours. Que les gens s'y apostrophaient, n'hésitant pas à hurler et à rire au mépris de ce qui se passait sur scène. Quant à la fameuse musique classique, fut un temps où elle ne fut que ... contemporaine.

Dès lors cessez de vouloir me voir préférer Aubert à Haendel. Et tant que vous y êtes, allez en cuisine, on vous y servira un repas chaud. Et ôtez cet habit ridicule, vous avez l'air d'un serveur !

Deux-cent-unième article !

2010-09-28T11:56:00.002+02:00

J'adore recevoir. J'aime offrir à mes invités une belle table. Comme naguère, je n'hésite pas à sortir l'argenterie et la jolie vaisselle. A quoi bon en posséder, si ce n'est pour ne jamais l'utiliser ?

J'apprécie particulièrement les jolis verres en cristal de Saint-Louis. Leurs couleurs et leurs facettes taillées de main de maître attirent la lumière d'une exquise manière. Or, vous tous qui avez tant et tant bu dans du Saint-Louis, savez que leur fin et élégant pied en fait des pièces d'une extrême fragilité.

Voici quelques années, un maladroit en fit tomber un. Je m'en souviens c'était un bleu. Un petit verre à liqueur exquis. Le pied s'est cassé net. J'ai ramassé les deux morceaux parce que cela me faisait mal au cœur de les jeter. J'ai très bien fait.

Quelques temps après, une amie m'expliqua qu'à Paris, un verrier sis au fond d'une cour un peu sordide se faisait fort de réparer ce type de dégât. L'adresse en poche, je me rendis immédiatement à l'adresse indiquée. C'était une sorte de galetas qu'on eut cru directement sorti du dix-neuvième siècle.

Une arrière-cour sordide située derrière une arrière cour sale sur les côtés desquels s'étiraient des ateliers aux vitres opaques. Je me tordis copieusement les chevilles sur les gros pavés inégaux, me maudissant de porter des talons hauts pour pareille entreprise.

Je toquai discrètement à la porte laquelle s'ouvrit sur un incroyable capharnaüm. Un vieux bonhomme s'enquit des raisons de mon irruption. Je faillis l'appeler mon brave mais me souvins à temps que je n'étais pas dans mes terre auprès de quelque famille nécessiteuse mais toujours à Paris.

Il prit mon délicat verre entre ses gros doigts d'ouvrier, le tournant et le retournant tandis qu'il ajustait ses besicles de l'autre main. S'étant ainsi concentré une poignée de seconde, il me regarda avant de me dire que ce serait prêt la semaine prochaine en m'indiquant la somme dont je devrais m'acquitter pour la réparation.

J'acquiesçai immédiatement car le prix ridicule qu'il me demandait ne devait pas excéder le quart de ce qu'aurait coûté ce verre neuf. Le bonhomme avare de parole voulut tout de même me prévenir que le pied perdrait quelques millimètre dans l'opération.

Je lui expliquai que cela ne poserait aucun problème. Je le saluai et sortis. Les pavés étaient tout aussi inégaux et je maudis mes talons hauts comme je les avais maudit en arrivant. Mais bon, la réparation de ce verre aurait largement valu une entorse de la cheville. De toute manière, je suis charmante en béquilles. On me l'a déjà dit.

Le jour convenu, je revins à cette échoppe. Le bonhomme me montra son ouvrage. C'était du bel œuvre. Jamais personne n'aurait vu que le verre avait été cassé. Je brulais de lui demander par quel miracle il avait réussi ce tour. Mais je décidai de laisser à ce vieux magicien le secret de ses tours. Délestée de quelques billets mais mon joli verre en poche, je repartis comme j'étais venue.

Je me sers toujours de ce joli petit verre bleu. Personne n'a jamais remarqué l'opération. Du moins personne ne me l'a jamais dit. Pourtant, est-ce parce que je le sais, je remarque toujours ce verre parmi ses voisins.

Sans doute faudrait-il des yeux de lynx mais je vois qu'il est un peu plus bas que les autres. Et puis, si je l'approche de mes yeux, je note une fine ligne de fracture, à l'endroit où il a été recollé. Elle est presque invisible mais elle est présente.

Il est donc faux de dire qu'on ne répare jamais les pots cassés. Mais il serait bien présomptueux d'imaginer que cela ne laisse pas de trace.

200 !

2010-09-22T13:03:00.001+02:00

Parfois les gens ont de drôle d'idées ! Comme d'imaginer qu'une planète puisse ne pas rester en orbite autour du soleil. Je suppose que cette orbite est souvent une éllipse. Qu'à certains moments, elle s'éloigne plus du soleil, qu'on imaginerait presque qu'elle puisse sortir de son orbite pour s'en aller tourner autour du soleil. Mais bon, cela n'a rien de passionnant.

Et puis, pourquoi irais-je parler ici de la troisième loi de Kepler, ça n'intéresserait personne ! Déjà que mes déboires sentimentaux agacent mais quelques rares lecteurs. Je ne me vois pas les assommer en parlant de physique. Certes je porte des lunettes, mais ce n'est pas forcément un gage de sérieux.

Parfois, on trouve des sortes de petites planètes qui gravitent autour de deux masses plus importantes. Ce sont des satellites qui orbitent autour d'une planète, laquelle orbite autour du soleil, ce qui donne, puisque la relation est transitive, que ledit satellite orbitera quoiqu'il veuille encore et toujours autour du soleil.

Il est dur de se détacher du soleil à moins d'en trouver un autre. Je ne suis pas sure qu'une planète ait déjà réussi à sortir de notre système solaire pour s'en aller dans un autre.

Article 199 !

2010-09-20T08:28:00.000+02:00

Parfois je me demande si je suis réellement triste ou si j'aime simplement pleurer ?

Article 198.

2010-09-17T21:54:00.005+02:00

Peut-on être plus stupide que moi ? J'en doute. Voici que je la retrouve misérable et rongée d'inquiétude parce que la relation qu'elle entretient depuis quelques mois commence à battre de l'aile. Commencée sous les meilleures égides, la belle histoire d'amour sombre déjà.

Je pourrais m'en amuser. Je pourris même me féliciter et me dire que Dieu veille sur moi. Qu'Il n'aura pas permis qu'on me trahisse et châtie les coupables. J'aurais même pu feindre la compassion et rire sous cape. Peut-être même me réjouir de ce marasme, de cette défaite en pleine campagne.

Non, j'ai eu de la peine et je l'ai aidée. J'ai écouté, apaisé, conseillé et cela a porté ses fruits. J'ai contribué à sauver ce qui me fait du mal. Serait-ce mon éducation chrétienne qui me pousse à me faire ainsi du mal ? A aider mon meilleur ennemi en abandonnant mes prérogatives et même mon orgueil ? Parfois je me fais un peu peur. La fière guerrière serait-elle donc une simple dame de charité un peu mièvre ? Je n'ai même pas été remerciée. je ne l'attendais même pas. Quand on confond amour et soumission, on se choisit toujours de bien mauvais maîtres.

Tout ceci m'aura donc confirmé que je n'étais qu'une cruche. Cela me confirme aussi qu'on ne répare jamais les pots cassés. Tout finit par se faner même ce que l'on croyait le plus beau et le plus pur. La putréfaction et la corruption transforment tout en charogne.

L'amour a laissé la place à une vague tendresse mêlée d'un soupçon de dégoût et d'une petite dose de mépris. Mon coeur charrie ces sanies comme une plaie exsuderait un pus fétide.

Ce doit être un processus de réparation qui est en cours. C'est intéressant à observer. Il n'y aura bientôt plus rien qu'une mince cicatrice. Tous ces drames pour cela.

Message 197

2010-09-14T09:47:00.003+02:00

Il m'arrive d'être tellement noyée dans ma sensibilité que même une enfant de douze ans semblerait plus mure que moi. Dans ces moments là, je patauge dans la confiture, ça poisse, ça colle mais qu'est-ce que j'aime cela.

Évidemment je réserve ces moments là à mon intimité. Car je ne supporterais pas qu'on me voie ainsi. Je ne redoute nullement le jugement d'autrui pourtant. Je pense que j'aurais peur de l'incompréhension. La bêtise me blesserait plus que toute autre chose. J'aurais peur qu'on prenne ces crises pour ce qu'elles ne sont pas. Que l'on ne voie en moi qu'une idiote éthérée. Ce que je ne suis pas.

Dans ces moments là, je pense à des choses idiotes. Je deviens nunuche et stupide. Je pourrais écrire des romans à l'eau de rose peuplés de princesses, de princes charmants et d'une procession de personnages aussi typés qu'insipides.

Là juste maintenant, j'avais envie d'écrire que dans le monde connu, le plus haut sommet reste le Mahalangur Himal, dans l'Himalaya qui culmine à 8848 mètres. Pourtant bien au dessus de ce sommet, culmine mon amour pour elle.

196 !

2010-09-14T09:07:00.003+02:00

Est-ce du à mes gènes ou à mon éducation mais je me suis toujours sentie étrange ou hors du monde. J'ai ainsi toujours été très douée en mathématiques. Je ne travaillais pas beaucoup et j'avais d'excellents résultats. Pourtant, je n'ai jamais consenti à m'inscrire en classe préparatoire. On aurait attendu que je fusse ingénieur de haut niveau mais les sciences appliquées m'ont toujours laissée de marbre. C'était sans "trop utile" pour que je daigne m'y investir. J'étais de toute manière trop douée en lettres pour me laisser convaincre de poursuivre une "carrière" aussi prosaïque.

Je n'ai jamais songé à faire carrière. Je suis aussi le produit de mon éducation. Bien qu'elle fut libre, tolérante et pleine d'amour, je fus programmée pour être bonne mère et bonne épouse. J'ai d'ailleurs toujours cru que "partout où il y a un foyer heureux, il y a une femme oublieuse de soi". Mes convictions datent d'avant 1914 : je suis totalement anachronique.

Contrairement à nombre de mes amies, je n'ai jamais songé à faire carrière dans quoi que ce soit bien que je travaille beaucoup. J'ai toujours affiché une désinvolture affable devant tout le monde. Aimable sans en faire trop, avec juste ce qu'il faut de distance, je me suis toujours sentie libérée des obligations auxquelles s'astreignent le commun des mortels. Parfois je me dis que nul n'a l'importance requise pour que je me soucie de son avis. C'est faut bien sur mais aussi vrai. J'ai l'impression que des siècles de certitudes coulent dans mes veines, qui me garantissent l'assurance totale de savoir démêler le vrai du faux et le beau du laid. Ce qui serait inconcevable chez d'autres est généralement toléré quand cela vient de moi. Convaincue de ma valeur, je me permets toutes les excentricités joyeuses. Et pourtant, j'ai dédié ma vie aux autres.

J'ai lu des centaines de livres. Je peux me targuer d'être cultivée et je le dis sans forfanterie. Je maîtrise de nombreux sujets. Beaucoup sont souvent étonnés de distinguer un esprit vif et acéré derrière mon physique de petite blonde diaphane. Et pourtant, de tout cela je ne retiens rien qui vaille la peine. Les livres que j'aurais préférés restent La nuit des temps de Barjavel et Et le désert... d'Andrea H. Japp, deux bluettes un peu mièvres et sucrées mais joliment écrites qui m'ont faite pleurer.

Lorsque je m'amuse à m'analyser, ce que je fais heureusement rarement, je ne réussis jamais à savoir si je ne suis qu'une hystérique commune comme en produit une certaine éducation ou une hypersensible victime de quelque dérèglement biologique. Ma vie n'aura servi à rien. J'ai l'impression d'être une héroïne de roman en prise avec le vaste monde.

Je suis vraiment étrange.

Message numéro 195 !

2010-09-13T15:31:00.002+02:00

Vive, gracieuse et orgueilleuse comme je suis, je me serais rêvée jolie frégate, fin vaisseau fendant les flots. Et voici que l'on me propose une analogie avec un remorqueur de haute mer ! La marine marchande n'étant pas mon fort, je me suis renseignée. J'ai appris que l'Abeille-Flandre dont on me parle était un remorqueur de haute mer destiné au sauvetage de bâtiments perdus en haute mer. Il fallait bien ce blog pour m'intéresser à de telles choses !

Si l'image n'est pas très jolie parce que le bateau est massif, l'idée me plait. Poursuivant mes pérégrinations sur youtube, j'ai pu le voir en action. Les images qui illustrent cet article m'ont réjouie. Voir ce bateau si petit dans la furie des éléments m'a troublée. J'étais hypnotisée par les images. Il monte sur les vagues, les redescend, son étrave s'enfonçant si profondément qu'il embarque des paquets de mer (est-ce comme cela que l'on dit ?). On penserait qu'il va couler. Mais, il remonte et continue sa route. J'ai adoré. Mon ascendant capricorne plombera toujours le doux cancer que je pensais être ! Adieu les jolies voiles et la brise marine et bienvenue aux moteurs diesel !

Si un jour prochain, la compagnie Les Abeilles met en chantier un Abeille-Lorraine, je serai ravie de le baptiser.

Message 194 personnel !

2010-09-12T15:06:00.000+02:00

Tes yeux bleus, à travers leurs paupières mi-closes,
Recèlent la lueur des vagues trahisons.
Le souffle violent et fourbe de ces roses
M'enivre comme un vin où dorment les poisons…

Vers l'heure où follement dansent les lucioles,
L'heure où brille à nos yeux le désir du moment,
Tu me redis en vain les flatteuses paroles…
Je te hais et je t'aime abominablement.

Renée Vivien, Cri, (Études et préludes, 1901)

193ème message :)

2010-09-09T19:38:00.000+02:00

J'ai retrouvé le travail et cela me fait du bien de me concentrer sur les autres. Une nouvelle année commence. Je suis comme les enfants, je raisonne en années scolaires.

J'ai eu un message le 30 août après un mois de silence. Il se voulait touchant et plein d'amour mais tout y était écrit au passé. Elle me disait qu'elle n'oublierait jamais. Tout était si joliment écrit et plein de sensibilité que j'ai adoré. L'espace d'un instant parce qu'on ne me manipule pas si facilement.

C'est drôle, j'avais l'impression de contempler ma tombe avec une plaque marquée "regrets" que l'on aurait posée dessus. Les regrets ne changent rien. Il aurait mieux valu ne pas avoir de messages que celui-ci. Les mots sont souvent inutiles.

J'ai répondu de manière terrible. Cela m'a fait du bien. Je crois que je voudrais qu'elle me déteste et m'oublie. Si elle me détestait, je ferais de même en retour. Et ainsi de suite, de fil en aiguille, nous ferions comme ces couples imbéciles qui divorcent : nous nous haïrions. Une chose est sure, je ne veux plus de nouvelles d'elle.

Pour moi c'est impossible. Comme disait Scarlett à qui on m'a trop souvent comparée : demain est un autre jour ! Les pakistanais sont noyés par les pluies et moi par le chagrin. Curieusement je me moque bien des pakistanais.

Repensons à Scarlett. Je reconstruirai Tara.

Numéro 192

2010-08-16T19:36:00.003+02:00

Le vol s'est bien passé et j'adore les petites tables rouges qu'ils ont mises sur Broadway. Mes fenêtres donnent sur Times Square. J'ai hésité avec un autre hôtel donnant sur Colombus Circle d'où j'aurais vu Central Park. Puis j'ai opté pour celui-ci.

La Grosse Pomme (quel surnom idiot) est une destination prisée des français. On entend la langue de Molière à tous les coins de rue. C'est amusant et cela fait un peu peur. J'espère que la suite logique ne sera pas l'importation d'un Delanoë.

Quelle énergie, quelle ferveur, quelle ... Il n'y a pas de mots pour qualifier Manhattan et je suis sous le charme même au bout de vingt fois. J'imagine que Paris à l'époque des Grands Boulevards devait être aussi passionnante.

J'ai retrouvé des amis, je suis sortie, j'ai parlé, j'ai un peu oublié. Je vois Mamma mia pour la quatrième fois au Winter Garden Theater. J'adore toujours même si ce n'était plus la même chose. je sors un peu hagarde et nous allons diner.

Il me faut tous les mégawatts des panneaux lumineux de Times Square pour ne pas sombrer. Je fais ma luminothérapie toute seule !

Et je n'ai toujours pas de nouvelles ! Je survivrai.

Numéro 191 !

2010-08-11T23:34:00.003+02:00

Toute cette histoire ne passe pas. Les affres de la dépression font des dégâts sur moi. Je pourrais bien sur entrer dans la première pharmacie venue et demander des antidépresseurs. Je n'aurais qu'à donner ma carte. On ne me poserait aucune question. De retour chez moi, je prendrais ma petite pilule du bonheur et j'attendrais que mon taux de sérotonine soit enfin régulé.

Plutôt mourir que de s'accepter ainsi vaincue et s'en remettre à la chimie. Assise à la terrasse d'un café, je me remets à penser à tous les coups durs que j'aie pu connaitre. Décès et déception, j'en dresse la liste ! Et chaque fois, je repense à tout cela. Et chaque fois je me dis que je m'en suis sortie.

Je songe aussi que les vacances ne me sont pas propices et qu'il aurait mieux valu que je travaille pour m'oublier. Stendhal disait qu'entre le malheur et nous, il faudrait parfois la douleur d'un bras cassé. Je trouve qu'il a raison. Je regarde ma cheville droite. Elle semble si fragile. Je rêve d'une marche ratée, d'une grille dans laquelle mon talon se coincerait, et de la douleur fulgurante qui me ferait tout oublier.

Ce n'est pas du masochisme mais du bon sens. Si vous avez mal au bras, tapez vous la tête contre les murs et bientôt votre nouvelle douleur vous fera oublier la première.

Oui, on fait ce que l'on peut. Je suis décidément meilleure avec les autres qu'avec moi-même. Les cordonniers sont les plus mal chaussés. Je ne fais pas exception.

Demain je réserve un vol et m'en vais. Je voudrais vérifier si Sénèque avait raison ou si ce n'était qu'un vieux birbe imbu de lui-même.

Article 190 :(

2010-08-07T10:26:00.003+02:00

Nous sommes le 7 août et je traine comme une âme en peine. En vacances depuis quelques jours, je vis comme un zombie. Ce que je cache aux quelques personnes qui n'ont pas quitté Paris et pourraient me croiser. Faire bonne figure fait partie de mon éducation.

Cette année, ce seront des vacances sans vacances ni nouvelles. Dix fois par jour, je regarde mon téléphone mais rien. Je suis seule et abandonnée aussi utile qu'un paquet vide de mouchoirs en papiers.

Je connais absolument tous les symptômes de la dépression et je les vois fleurir avec ravissement sur moi ! Humeur triste et perte de l'élan vital éclosent en mon âme comme de grandes fleurs brunes. Je souris mais je n'ai pas envie.

Ce matin, en passant dans une rue de Paris, j'ai vu qu'un bel immeuble hausmannien était en complète rénovation. Les façades conservées restaient splendides mais l'intérieur était saccagé. Mon sens de l'à-propos m'a fait dire que j'étais comme cet immeuble. J'attends juste qu'on me réhabilite.

Je me surprends à me dire que je suis idiote. Souvent j'ai eu l'impression de la tenir à bout de bras pour ne pas qu'elle s'écroule. Aujourd'hui on rééquilibre. Je suis infiniment triste et elle est infiniment heureuse.

Je me croyais plus forte et je la croyais moins forte. La Fontaine que j'avais lu toute petite m'était sorti de la tête. Le roseau est bien plus résistant que le chêne.

189ème article !

2010-07-30T16:25:00.004+02:00

Aucune nouvelles depuis la date fatidique. Je me traine toujours. A vrai dire, je crois que je suis toujours par terre sur le ring, terrassée. Je me souviendrai toujours de ce petit mot. En substance, il s'agissait de m'écrire qu'elle n'avait pas le temps de m'écrire mais qu'elle pensait à moi.

J'ai imaginé que j'étais toujours sur le ring, assommée de douleur et qu'elle s'est approchée de moi. Doucement de son tout petit pied joli, elle m'a donné un petit coup pour savoir si j'étais encore en vie. J'ai ouvert les yeux.

Puis sans trop se pencher parce qu'elle était pressée, elle m'a dit qu'elle pensait encore à moi et qu'elle comprenait le mal qu'elle m'avait fait. Mais comme l'amour n'attend pas, elle est vite partie prendre son train. Rassurée que j'aie encore des réflexes vitaux, elle a du se dire que je m'en relèverais. un clou chasse l'autre et le bonheur futur vaut bien le sacrifice du passé.

La salle est vide, les spectateurs sont partis. Je suis toujours par terre. Si j'ouvre les yeux, je vois le plafond et les lumières éteintes. Je suis anéantie. Du moins j'adorerais le croire. Je suis bien trop forte pour mourir mais aussi bien trop sensible pour vivre bien.

J'en viens à envier les faibles qui se suicident. Ce ne sera jamais mon cas bien entendu. The show must go on ! Je me relève, je me rajuste et je sors par la petite porte. Dehors c'est le plein été mais j'ai froid.

Je suis plus humaine que je ne le croyais. Une bonne claque dans mon orgueil. Dieu veille-t-il sur moi en m'envoyant cette épreuve ou me punit-il ?

188 :(

2010-07-26T12:02:00.000+02:00

La question est intéressante et a été mainte fois débattue. Lorsque l'on a un doute, faut-il faire en sorte de toute faire pour savoir, quitte à recevoir une mauvaise nouvelle. Ou alors, faut-il endormir sa méfiance quitte à recevoir une mauvaise nouvelle plus tard ?

Moi, j'aime bien savoir. J'ai souvent imaginé ceci en termes de diagnostic fatal. J'ai toujours songé que quitte à devoir affronter quelque chose d'inéluctable, je préfèrerais qu'on me l'eut dit plutôt que caché. J'ai toujours estimé que je serais assez forte pour affronter l'adversité. La lecture des stoïciens m'avait rendue plus forte. Persuadée que je ne voudrais que ce qui arrive, l'adversité ne m'a jamais fait peur.

C'est ainsi que n'en pouvant plus de l'attente, j'ai percé l'abcès comme le dit cette affreuse expression si vilainement imagée. J'aurais du me protéger plus parce que l'ayant percé, j'ai été éclaboussé de pus et de sanie ! Mais j'ai été fixée, on m'avait tout simplement remplacée. On me remisait au magasin des souvenirs. Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, je me suis répandue en compliments feints autant que vains. J'étais heureuse de cette rencontre. Mon cœur était en liesse. L'amour sonnait enfin à sa porte et tout cela me transportait d'allégresse.

En réalité, je suis terrassée de chagrin et préfèrerais mourir que de l'avoir perdue. Je reste de marbre bien sur. Marbre sur lequel je peins une fresque en trompe l'œil faite autant de prise de recul, de saine compréhension que de joie feinte. Je m'aperçois que de la théorie à la pratique, un long chemin me reste à parcourir.

Si l'épicurisme ne m'a jamais posé de problème, il me reste des progrès à accomplir en stoïcisme. Je vais réviser mes classiques. J'attends juste de pouvoir me relever. L'arbitre m'a comptée jusqu'à dix et je ne bouge toujours pas.

Je note que l'idée de la mort me fait poins peur que d'envisager d'avoir perdu l'être aimé. Serais-je romantique ou simplement idiote ? Ce 24 juillet, on m'a arraché le cœur et sans anesthésie cela fait mal.

Article numéro cent-quatre-vingt-sept !

2010-07-24T19:21:00.002+02:00

Je suis quelqu'un de très indépendant. Je suis à la fois sociable mais la solitude ne m'ennuie jamais. Je suis ceci et cela, quelque chose et son contraire, je suis tout ! Parfois je m'esbaudis moi-même de ma si riche personnalité.

Ceci dit vivant en célibataire, je suis bien la seule à me trouver spirituelle et adorable. Quoiqu'à la vérité ce ne soit pas vrai. Je reproche juste qu'on me trouve simplement spirituelle et adorable sans songer combien je le suis. On me sous-estime gravement.

Généralement on me juge froide, hautaine et inaccessible. L'image est jolie si l'on pense que je pourrais être une sorte de forteresse imprenable. Me laissant emporter par mon imagination, je sont à moi comme une citadelle dont la silhouette se découperait dans le couchant. Dans les faits, je suis très douce, très tendre et extrêmement sensible.

J'ai vu mes amies se marier les unes après les autres et je suis restée seule. Le pire est que cela ne m'ennuie pas plus que cela. Leur vie de couple ne m'a jamais inspirée bien au contraire. Et puis, aucun mâle suffisamment intelligent n'a jamais réussi à me convaincre d'abandonner ma vie de dilettante.

Je ne suis même pas lesbienne et pourtant la seule personne qui ait trouvé grâce à mes yeux est une femme. La vie réserve plein de surprises n'est-ce pas ? Je n'ai aucune nouvelle d'elle et je me sens abandonnée. C'est stupide de se dire que Larmartine avait raison : un seul être vous manque et tout est dépeuplé.

Je me croyais plus forte que je ne le suis.

Article 186 :(

2010-07-12T21:04:00.003+02:00

Le 12 juillet, c'est mon anniversaire. Pas de nouvelles, bonne nouvelles dit-on. Je suis trop intuitive pour me contenter de ce proverbe imbécile. Les anniversaires me laissent généralement de marbre. Sans doute parce que j'ai encore la chance de paraître plus jeune que mon âge. Alors les années peuvent bien passer si elles ne m'abiment pas. Mais cette années, c'est différent.

Quelque chose me pousse à écrire : reviens vers moi, je suis infiniment triste. J'en viens même à afficher des images idiotes sur ce blog comme une adolescente de banlieue sur son skyblog.

Restons ferme et confiante dans l'avenir.

Et voici le numéro 185 !

2010-07-02T14:18:00.001+02:00

On nous ennuie avec cette affaire Woerth. C'est terrible de n'entendre parler que de cela. Même moi, petite blonde stupide n'entendant rien aux affaires du monde, je suis au courant de toutes les péripéties des protagonistes.

Il me semble gentil ce brave Eric. Je suis terriblement intuitive et je ne le crois coupable de rien. Cet homme doit être un type un peu mou, un sensible qui se fait mener par le bout du nez. Celui que l'on nomme le "dindon de la farce" !

En revanche sa femme est atrocement vulgaire. L'ayant vue chapeautée pour assister à je ne sais plus quelle manifestation, je me suis dit qu'elle avait tout d'une petite bonne qui aurait volé les affaires de sa maitresse. Et disant cela, je ne veux pas me montrer dure ou insensible. Le chapeau est difficile à porter. Et je crois dur comme fer que selon son rang, il faut accepter ses limites. La grande capeline sur un visage un peu veule, cela n'est pas admissible. Aurait-on imaginé la Thénardier se fournir chez Philippe Model ?

Quant à Madame Bettancourt, je ne puis que la plaindre sincèrement. Comme l'on dit, de nos jours il est difficile de trouver du bon personnel. Et j'ai été peinée de savoir que son maître d'hôtel osait écouter aux portes. Quoiqu'à la vérité, ce genre de choses est un grand classique. On sait que la domesticité adore espionner les maîtres.

Comme la France est un pays ennuyeux. Fut un temps où l'on aurait donné une lettre de cachet à des deux affreux pour qu'ils soient jetés sur la paille humide d'un cachot et privés de tous leurs biens et où le maître d'hôtel indélicat aurait été bastonné.

Ces histoires n'auraient jamais dépassé la une d'une gazette de province. Paris est devenue une ville de province où les turpitudes médiocres de ces gens de rien passionnent.

Je m'ennuie !

184 !

2010-06-27T19:17:00.002+02:00

La fin du mois de juin est déjà là. Osons nous exprimer comme une princesse précieuse ! Dans ce cas j'affirmerai que le léger et délicat printemps vient de céder sa place à un vulgaire été. Que la brise légère ne sera qu'un souvenir.

Je n'aime pas trop l'été. Je trouve cette saison vulgaire. Surtout à Paris où l'élégance n'existe plus. Je me demande toujours ce que pensent les touristes lorsqu'ils débarquent en France. Eux que l'on a gavé de chic parisien, quelle peut-être leur réaction ?

Je crois que je déteste la mode tout en la suivant. Je suis parfois allée traîner sur des sites dédiés à la mode. A de rares exceptions près, je n'y ai vu que d'affreuses gourgandines se pâmant pour ce que le mercanti offre de plus vulgaire. Mon Dieu que c'est laid !

Sans doute faudrait-il pour comprendre ce phénomène se livrer à une analyse sociologique de notre pays. L'aristocratie a changé. Et lorsque les divines princesses sont remplacées par d'odieuses filles du peuple n'ayant que de l'argent pour tout viatique, rien ne peut aller. La tongue remplace la délicate sandale à brides et le vernis écaillé ne rebute plus ! Le XXIème siècle sera celui de la souillon triomphante ou ne sera pas.

Je préférerais toujours l'élégance de Grace à la vulgarité de Carla. La première fut une fille de bonne famille devenue princesse tandis que la seconde me semble être un comtesse devenue fille du peuple. Se rêver princesse vaudra donc toujours mieux que des origines certifiées. L'aristocratie est plus dans la tête que dans le sang.

Rêvons-donc ! Je ferme la parenthèse et redeviens une femme normale. La princesse au petit pois vous dit à bientôt !

En outre avant de clore ce billet, j'oserais suggérer à notre état perpétuellement en faillite de mettre une taxe sur les tongues !

Cent-quatre-vingt-troisième article.

2010-06-14T19:16:00.003+02:00

Ce n'est pas très confraternel de le dire, mais je déteste l'arrogance de certains médecins. Vous l'aurez deviné au ton de ce blog insignifiant, il n'y a pas plus douce et adorable que moi. En vieux français : jamais oncques ne vit plus doulce qu'icelle se faisant nosmer Anna.

Une amie souffre de spondylarthrite ankylosante. Allons sur wikipédia et recopions servilement :

La spondylarthrite ankylosante, aussi connue sous le nom de morbus Bechterew, est une spondylarthropatie (maladie inflammatoire de la colonne vertébrale) atteignant surtout le bassinet la colonne vertébrale et provoquant d'intenses douleurs au repos.

Je déteste savoir qu'elle se réveille en pleine nuit percluse de douleurs que je ne puisse apaiser. Dans mes rêves les plus fous, lorsque ma raison cède sous mes traits hystériques, j'aime à songer que je pourrais prendre une part de sa douleur sur moi. Je deviens alors christique. Je m'imagine crucifiée souffrant pour autrui.

Quelles drôles de pensées non ? Tout ceci m'amène à songer que même la plus solide formation scientifique n'y pourra rien. La religion dans ses aspects les plus mystiques et doloristes est une affaire de femme. Fière et altière comme je le suis, je pourrais lutter aisément contre ces pensées. Et pourtant, je ne doute pas un instant qu'à un âge avancé je finirai en grenouille de bénitier. On me verra, petite, menue et de noir vêtue me glisser dans l'église la plus proche de chez moi.

Est-ce un destin commun à toutes les femmes que de se faire rattraper par ses hormones ? L'histoire de Liane de Pougy m'a toujours fascinée. Demi-mondaine et lesbienne patentée, elle mourut âgée de quatre-vingt-deux ans après avoir passé la fin de sa vie dans les ordres.

Tout n'est pas perdu pour moi ! Commençant ma nouvelle vie monastique, j'offre une pensée sincère à ceux qui souffrent.

Article 182.

2010-06-01T20:44:00.002+02:00

Je vais renouer avec mes premières amours. Je parlerai pour ne rien dire. Si je vous dis que j'adore le mois de juin parce qu'il fait doux, qu'en pensez vous ? Et si je vous dis en plus, que j'adore que les jours soient longs ? Peut-être me risquerais-je à parler du soleil caressant ? Et flâner à une terrasse de café en regardant les gens passer, que diriez vous de cette licence poétique ? Toujours rien.

C'est normal, il n'y a rien à dire. Le mois de juin est le plus beau mois de l'année avec celui de janvier. J'adore les solstices. Serait-ce du à mon ascendance franque ? Ressentirais-je la magie millénaire de Wotan le grand dieu gris déchu dans mon sang ?

J'ai toujours adoré la mythologie. J'ai été ravie le jour où j'ai vu que mon prénom pouvait être assimilé à celui de la déesse celte Ana que l'on orthographie aussi Dana. J'aime assez imaginer qu'une autre Anna, lui eut-il manqué un n à son patronyme, ait pu être une déesse aussi importante pour les irlandais.

J'aime aussi songer que non loin de Killarney, dans la verte Erin, on puisse observer deux jolies collines rondes. Ces collines surnommées "les seins d'Ana", "dé chich Anann" en gaélique, montrent l'attachement que ces buveurs de Guiness portent encore à leurs divinités païennes.

J'aime avoir un prénom de déesse. Et j'aime le printemps.

Article numéro cent-quatre-vingt un.

2010-05-22T20:26:00.000+02:00

Toutes les semaines je vais chez le coiffeur. J'en profite aussi pour me faire faire les ongles. Aujourd'hui, il fait vraiment très beau. Je suis satisfaite et non. Le soleil est agréable. On peut ressortir ses tenues légères. Tout semble léger. Et si je n'osais utiliser des poncifs, je dirais que la vie prend un air de vacances.

Toutefois, c'est en cette saison que je perds ma singularité. Moi j'aime la pluie et la fin de l'automne quand tout semble triste et terne. J'aime les trottoirs luisants de pluie. J'adore quand les gouttes se dessinent parallèles dans l'éclat blafard d'un réverbère.

Et puis le soleil est dangereux pour la peau. On ne compte plus les mélanomes apparus ces dernières années. Moi j'aime ma peau blanche et diaphane. Et si je m'accepte légèrement halée, je n'ai jamais trouvé qu'un bronzage appuyé donnait bonne mine. Rien de pire qu'une blonde possédant une peau marron tannée par le soleil.

En d'autres époques, tout cela était l'apanage des gens travaillant la terre. Soumis aux éléments, leur peau bronzait et vieillissait avant l'âge. On croisait ainsi des femmes encore jeunes devenues vieilles. Seuls leurs yeux trahissaient encore un nombre d'années de vie pas si élevé.

Les demoiselles de la bonne société avaient l'habitude de se promener sous des ombrelles. Je perpétue la tradition bien que je n'aie pas d'ombrelle. Les parasols et l'ombre des arbres sont mes amis du moment.

Le soleil est de sortie et je joue ma princesse. Je rivalise avec l'astre du jour. Il ne m'aura pas.

180 !

2010-05-21T12:48:00.000+02:00

Oui pour annoncer cet article j'utiliserai un nombre en chiffres et non en lettres. Tout cela pour vous dire que Wikio me dit que mon blog est classé 28217 ème. La photo n'a évidemment rien à voir avec cette nouvelle fracassante. Je l'ai juste trouvée amusante.

Les sandales sont classiques mais ce qui m'a plu, c'est la jupe que porte cette femme. On la croirait toute droit sortie d'une boutique Rodier ou Marcelle Griffon. Que sont ces marques devenues ?

Fut un temps ou la femme mariée et devenue mère prenait conscience du changement de son statut. Certes elle se voulait encore élégante mais comprenait que sa séduction devait s'assagir. En ces temps anciens, seule une femme de mauvaise vie aurait continué à s'habiller comme une "jeunette".

Le marketing soucieux de répondre à cette demande de respectabilité offrait alors à ces femmes des vêtements adaptés et plus classiques. Puis, la mode de la jeunesse éternelle balaya ce savoir-vivre et envoya a bienséance voir ailleurs si elle y était.

On expliqua alors que certains vêtements faisaient "dame". C'était l'ultime pied de nez aux convenances. Les mères voulurent ressembler à leurs filles. On vit fleurir sur les murs parisiens l'odieuse campagne de presse d'une marque de prêt à porter. On y présentait la mère et la fille vêtues de manière quasi identiques de vêtements de coton. On imagina qu'en voulant autant se ressembler, elles devenaient les meilleures amies de la terre. Et j'assistai impavide à un défilé de vieilles coquettes ridiculement accoutrées de chiffons et autres fripes.

Un jour viendra où j'aurai l'âge de porter du Rodier. Je voudrai me souvenir que lorsque j'étais adolescente je trouvais parfois les mères de mes amies bien plus jolies qu'elles.

Cent-soixante-dix septième message et suivants !

2010-05-18T12:36:00.000+02:00

Je publie cet article pour ne rien dire. Ayant pris l'habitude de numéroter mes billets, j'en avais assez d'écrire cent-soixante-dix et ainsi de suite. Sachez donc que ce billet vaudra trois billets ce qui me permettra d'intituler le prochain "cent-quatre-vingtième article". C'est plus facile à écrire. Et je crois être la première à publier un message qui vaille pour trois. Je crois aussi innover en faisant trois articles en un pour ne rien dire du tout.

Je m'en veux. Je sais que certains seront venus me lire. Faire tant d'efforts pour un message aussi peu digne d'intérêt est frustrant. Que pourrais-je vous pour que vous ne soyez pas venus pour rien ?

Je n'en sais fichtrement rien. Ma vie s'écoule plate et monotone comme la Meurthe. Puisque je vous parle de la Meurthe, la rivière qui arrose Nancy (mais de loin), autant parler de la Lorraine. Tout le monde sait que la Lorraine est un duché.

C'est faux. On ne devrait jamais écrire Duché de Lorraine mais Duchés de Lorraine. Parce que telle qu'elle existe actuellement, la Lorraine est constituée de deux duchés : le duché de Lorraine éponyme et le duché de Bar.

A l'origine la Lorraine était composé de trois duchés mais le duché du Luxembourg forme aujourd'hui un pays indépendant. Voilà, je retombe sur mes jolis pieds. Trois articles en un, trois duchés en une région. Je savais que ma démarche avait un sens.

Un autre jour, que je n'aurai rien d'autre à dire, je vous parlerai de a principauté de Salm que personne ne connait. Ceux qui sauront ce que représente l'illustration de l'article gagnent un baiser virtuel sur le bout de leur nez.

Cent-soixante-seizième message :)

2010-05-18T12:24:00.001+02:00

Je lisais des blogs et j'ai vu que certains étaient "linkés". Manifestement le "linkage" consiste à associer un rédacteur de blog à une chaîne traitant d'un sujet donné. Bref, quand vous êtes linké, on vous adresse un lien dans lequel on vous demande votre avis !

Hélas pour moi, personne ne m'a jamais linkée. Est-ce du au fait que je me fais trop rare ici ? Ou simplement serait-ce du à l'idée que se font les gens en lisant mes babils ?

Pourtant, j'avoue que j'aurais adoré être linkée. J'aurais aimé me dire que je compte. J'aurais aimé qu'une âme charitable se dise que l'on peut me donner la parole. Je voudrais que l'on me demande mon avis ! Peu importe le sujet ! Politique, société, cuisine, j'ai juste envie de m'exprimer moi aussi. De me dire que dans la communauté des blogueurs, les petites blondes stupides ont aussi un rôle à jouer. Puisque "link" signifie "lien", je crois que moi aussi j'ai envie d'être liée.

De grâce, linkez-moi, liez-moi, attachez-moi, enchainez-moi !

Cent-soixante-quinzième message !

2010-05-16T10:00:00.002+02:00

Parce que je suis petite, menue, très blanche de peau et blonde de surcroit, on me voudrait fragile et presque chlorotique. Je ne le suis pas. Je suis au contraire quelqu'un de résistant. Je dors très peu. Après quatre ou cinq heures passées dans les bras de Morphée, je m'éveille fraîche et dispose. En revanche, s'il est un lieu que j'adore, c'est bien ma chambre et mon lit. Qu'il s'agisse de lire, ou même de vous écrire ce misérable billet, c'est affalée sur mes oreillers que je me sens le mieux. Je n'utilise pratiquement pas le salon de mon appartement si ce n'est pour recevoir. A peine entrée chez moi, je me déchausse, je me prépare un café sur ma magnifique Nespresso et je cours m'étendre sur mon lit.

Mais, arrêtons là, je ne voudrais pas que vous ayez une mauvaise image de moi. Je sais trop ce que l'idée d'une fille passant sa vie dans son lit peut éveiller chez les personnes mal intentionnées. Je parlais de ma résistance physique que contredit mon apparence fragile.

Vous aurez noté que je suis souvent pieds nus. Parfois on me demande si je n'ai pas froid. Et non, je ne suis pas frileuse non plus. Je ne suis jamais malade. Je suis décidément robuste. Parfois des gens qui pensent qu'on devrait avoir les qualités et les défauts que son apparence laissent imaginer sont déçus.

On voudrait me traiter en poupée. On voudrait faire de moi une Barbie à surprotéger et mon caractère est aussi masculin que ma mise est féminine. J'ai subi de nombreuses déconvenues de ce fait. On m'espère dans un rôle que je ne suis pas à même de tenir. Certes, je peux minauder et jouer les coquettes, voire les blondes évanescentes mais ce n'est pas ma personnalité. La soumission n'est pas la qualité qui prédomine dans ma personnalité.

Souvent, les gens s'étonnent de me savoir si dure et robuste et me demandent les raisons de mon caractère et de ma constitution. On voudrait imaginer que j'ai pu connaitre des traumatismes qui m'aurait endurcie. Oui, même après que j'aie prouvé que je n'avais rien d'une poupée éthérée, on veut encore faire de moi un personnage digne d'un roman du marquis Xavier de Montépin.

Alors les gens ne comprennent pas. Je leur dis simplement que je suis lorraine. Je suis originaire de cet Est que personne n'aime et que l'on compare si souvent à la Sibérie. Je suis d'origine franque, une sorte de princesse barbare installée à Paris.

Le froid, la pluie et le travail ne m'ont jamais fait peur. Les jolies choses ne sont pas toujours fragiles pourvu qu'elles aient été bien conçues.

Cent-soixante-quatorzième message

2010-05-14T16:39:00.001+02:00

Voici déjà quinze jours que je ne suis pas venue ici. Et pourtant je l'aime bien mon petit blog. Autant, je ne suis pas friande de réseaux sociaux, autant j'apprécie d'écrire ici, fut-ce pour ne rien dire.

Qu'il s'agisse de Facebook ou bien de Twitter, aucun de ces médias ne trouvera jamais grâce à mes yeux. Sans doute que je les trouve trop colorés et vulgaires. Et puis, même si mes billets sont habituellement courts, ces médias ne sauraient accueillir convenablement la totalité de mes pensées.

De plus, si je me reconnais quelques traits histrioniques, ceux-ci ont besoin de place pour donner toute leur mesure. Je ne serai jamais de celles qui séduiront en publiant une simple photographie vulgaire accompagnée d'un commentaire sommaire. Non, belle je le suis et je le sais, j'ai besoin de plaire pour autre chose.

Jamais je n'oserais prétendre plaire pour mon intelligence, je sais que cela ne charme pas. Et puis, je me sais trop limitée pour prétendre à la moindre intelligence. Du moins, oserais-je aimer prouver que je possède quelque esprit. Que serait une jolie fleur qui en plus n'exhalerait pas quelque suave parfum ?

Alors, je garde mon blog. Aussi sérieuse puis-je être, il me plait de songer que je possède quelques rares lecteurs fidèles. On dit des jeunes femmes qu'elles sont portées sur l'imagination et je ne fais pas exception. Alors aussi stupide que cela semble, j'aime imaginer que quelques inconnus, seront avertis dès la publication de ce modeste billet et viendront me lire.

Qu'ai-je à vous dire en ce jour ? Rien de spécial. Le temps est abject. Et s'il ne me permettait pas de me moquer des prévisions catastrophistes de nos amis écologistes, je crois que j'aurais pris un avion pour me rendre sous des cieux plus cléments. Je pense que serais allée à Rome. J'aime beaucoup Rome. C'est une jolie ville. Les italiens sont élégants et charmants. Comme je n'aime pas voyager seule, je pense que j'aurais emmené une amie. Je sais même avec qui je serais partie.

Mais je suis restée à Paris. Il fait froid. J'ai ressorti mon manteau d'hiver et il s'en est fallu de peu que je ne remette des chaussures fermées.

Autant vous dire qu'aujourd'hui, je n'avais rien à dire. Ce n'était pas une raison suffisante pour ne rien dire.

Cent-soixante-treizième message :)

2010-04-28T20:27:00.000+02:00

J'avais une rivière sur laquelle s'égrenaient des ponts basculants incongrus, un immense lac aux eaux paisibles, des livres et du calme.

Distraitement, je regardais les nouvelles qui me parvenaient de l'autre côté de l'Océan. Là-bas tout le monde s'affolait. L'éruption d'un volcan au nom imprononçable menaçait de ruine un continent. Des flottes entières d'avions étaient clouées au sol par la faute de minuscules particules. Des touristes, de ceux qui vous vantent sans cesse les bienfaits du voyage et de la découverte de l'autre, aventuriers au petit pied, angoissaient à l'idée de rester bloqués quelques jours dans des destinations qu'ils avaient pourtant choisies. Je contemplais cette agitation en prenant soin de ne pas être contaminée.

Moi, j'avais une rivière sur laquelle s'égrenaient des ponts basculants incongrus, un immense lac aux eaux paisibles, des livres et du calme...

Cent-soixante-douzième message !

2010-04-09T12:40:00.001+02:00

L'espace d'un moment que je situerai entre neuf et onze heures, Paris cesse d'être une ville ennuyeuse. Pourvu que le temps soit beau, elle sait offrir quelques charmes en proposant des terrasses.

Depuis deux ou trois jours, l'hiver a pris fin. Les plus hardies portent des sandales, tandis que les moins courageuses sont encore en bottes et écharpes. Si le temps se maintient, on verra sortir les premières jupes. Pour les hommes, c'est beaucoup plus simple : rien en change, ils ôtent juste une couche de vêtement et les voilà prêts pour le printemps.

Assise en terrasse tandis que les autres travaillent, je regarde les gens passer. Je ne pense à rien. Je ne sais pas où ma vie me conduira. Je me dis que j'ai le temps. Hier encore, on m'a dit que je faisais au moins sept ou huit ans de moins que mon âge.

Je réfléchirai à des choses sérieuses dans six ou sept ans, quand j'aurai vraiment l'impression d'avoir l'âge que j'ai aujourd'hui. Discrètement, je sors un poudrier et je regarde le coin de mes yeux dans le petit miroir. Je suis toujours surprise de mon air juvénile. Aucune patte d'oie ou même plus petite ride ne vient altérer mon visage.

Je suis jeune, je ne pense à rien. Aucune pensée parasite ne viendra mettre à mal ma cervelle d'oiseau. Je regarde juste les gens passer. Je suis bien. Miroir mon beau miroir ...

Cent-soixante-et-onzième message !

2010-04-05T14:31:00.002+02:00

Entre deux déplacements, je viens ici pour vous souhaiter de joyeuses Pâques. Le responsable de ce blog, ne m'en voudra certainement pas de lui avoir soustrait frauduleusement ce montage afin d'illustrer mon mince article.

Que vous dire de plus ? Je n'en sais rien. J'étais loin de la France et elle me manquait. A vrai dire, ce qui me manquait c'était une France totalement fantasmée. J'ai eu des réminiscences de petites brasseries enfumées, de bar en zinc, de petits noirs avalés rapidement le matin.

Et puis, je me suis souvenue que tout cela n'était plus. Ne sont restées en moi que des images de quartiers déserts aux cafés vides dès vingt et une heures, des impressions de personnes vulgaires et querelleuses, des souvenirs d'une belle ville figée et ennuyeuse encombrée de couloirs de bus et de pistes cyclables.

Comme la mélancolie m'envahissait, j'ai fait le point, comme on le ferait en photographie. J'ai d'abord fait le vide en moi. Puis, je me suis imaginée assise à mon bureau. A droite, j'apercevais le dôme des Invalides tandis qu'à gauche, je distinguais le sommet de la Tour Eiffel.

Une fois campé ce décor immuable que je connais si bien, j'ai peuplé les rues de gens aimables qui me ressemblaient. Certains marchaient, ou s'arrêtaient pour parler tandis que d'autres étaient assis aux terrasses des cafés. Dans la rue et sur l'avenue, passaient en trombe des voitures.

C'était la vie, la vraie, celle d'avant. J'ai songé à tout cela et j'étais bien. Une fois la scène parfaitement à mon goût, j'ai déclenché l'appareil photo. Puis la photographie étant prise, j'ai pris soin d'inscrire en bas, en tout petit "libre interprétation de l'artiste".

Cent-soixante-dixième message ...

2010-03-24T13:52:00.000+01:00

Les élections ont eu lieu. J'ai pu me rendre compte que la bêtise des blondes était très largement usurpée. Depuis quelques années des blagues stupides nous font passer pour des idiotes accomplies. Pourtant, c'est faux : je viens d'en avoir la preuve.

Dimanche dernier, j'ai assisté à la retransmission de la soirée électorale en compagnie d'amis. J'étais amusée de les voir se passionner pour aussi peu de choses. Distraitement je regardais des politiciens se déchirer. Je les trouvais aussi affreux et vulgaires que deux accordéonistes roms qui en viendraient aux mains pour monter en premier dans un wagon de métro mendier. Immodestie des vainqueurs, mesquinerie des vaincus, la palette des sentiments les plus ignobles s'affichait sur le petit écran.

Constatant leur défaite mes amis me demandèrent alors pour qui j'avais voté. Je répondis que je n'avais pas voté. Et ce fut l'hallali ! Bientôt en plus de me reprocher de ne pas être une bonne citoyenne, on fit de moi le bouc émissaire de la défaite, la représentante des abstentionnistes. Moi petite blonde supposée idiote, j'étais l'espace d'une soirée la responsable de la déroute.

Oui, un simple battement d'aile d'un petit papillon peut manifestement déclencher une tornade à l'autre bout du monde.

Cent-soixante-neuvième message !

2010-03-17T13:24:00.002+01:00

Je ne suis pas allée voter. Je fais partie de ces cinquante quatre pour cent de personnes qui ont décliné l'invitation de la République. Je m'étais promis de ne plus jamais aller voter et j'ai tenu parole.

De plus, j'avoue que des élections régionales n'étaient pas un enjeux propre à me sortir de ma quiétude. J'ai lu que la région possédait bien peu de prérogatives. Or voici longtemps que j'ai quitté le lycée et je ne prends plus les transports en commun. Cette guerre pichrocoline ne me concerne décidément pas du tout.

En revanche, il m'aura fallu affronter les discours moralisateurs de mes proches et de mes amis. La plupart m'ont expliqué qu'avoir le droit de vote était un bienfait et que ne pas l'employer était très immature et irrespectueux. Certains ont alors poursuivi le discours en me parlant de contrées lointaines où la démocratie et ses bienfaits n'étaient pas encore parvenus. J'avais l'impression d'être une petite fille difficile refusant de manger un met que de pauvres petits affamés m'enviaient. La culpabilité est un ressort puissant.

J'ai tenu bon. J'ai écouté en souriant et les gens se sont lassés. Après tout, cette histoire de pauvres gens qui auraient été sauvés de l'oppresseur par la démocratie n'est pas la mienne. A l'un de ces prêcheurs, j'ai du expliquer que compte-tenu de mon nom et de son histoire, nous avions connu bien mieux qu'un simple droit de vote.

En plus d'être plutôt inutile, ce dont je m'aperçois depuis peu, j'ai toujours soupçonné le vote d'être une pratique vulgaire. Je ne vois pas a différence entre subir son opresseur ou le choisir. Il me semble cependant que dans la seconde solution, il y ait quelque chose d'un peu stupide.

Cent-soixante-huitième message ...

2010-02-10T23:40:00.002+01:00

Comme le temps passe. Dans trente deux messages, voici que j'en aurai écrit deux cents ! Deux cents messages pour ne rien dire ou presque, c'est une gageure. Quand je vois le nombre de personnes qui pensent que leur avis intéresse les autres, je suis ravie d'avoir pris un chemin de traverse consistant à écrire pour ne rien dire.

Lorsque j'étais jeune j'avais vu par le plus grand des hasards le film "Madame de" inspiré du roman éponyme de Louise de Vilmorin et j'avais été transportée par la légèreté et l'élégance du propos bien que le sujet soit des plus sérieux.

J'avais saisi qu'une créature aussi légère et écervelée que moi pouvait aussi avoir son mot à dire pour ne rien dire. Que ma légèreté, mon charme et ma nature affable me serviraient de passeport pour réussir dans le monde.

Las, je n'ai jamais eu le moindre talent littéraire. Dieu merci, lui qui vient en aide et protège aussi les petites blondes comme moi, m'envoya l'Internet à mon secours.

C'est ainsi qu'à défaut d'être Madame de, je puis aujourd'hui être Mademoiselle de, et me régaler de mes babillages sur mon cher blog.

Encore trente-huit messages pour ne surtout rien dire et je rédigerai le deux-centième. Dieu que tout cela m'enchante.

Cent-soixante-septième message !

2010-02-05T22:26:00.001+01:00

Tout à l'heure, j'ai regardé les informations nationales à la télévision. A midi, étant arrivée en avance à un rendez vous, j'ai lu un quotidien. Quel effroi. Moi qui me targue de me tenir à l'abri du monde dans mon monde paisible, j'ai pris un shoot de réalité.

Je vous avoue que les nouvelles du monde m'indiffèrent un peu. Non que je sois inhumaine mais plutôt que je sache bien que par le monde, comme chez nous, on meurt tragiquement, on est malade et la nature fait parfois de gros caprices.

Ce sont les nouvelles de France qui m'ont affligée. Je ne méconnais pas notre situation puisque je travaille. Toutefois la technique que j'emploie au travers de ma profession, me permet-elle d'interposer un filtre entre moi et cette odieuse réalité. Je fais ce que je peux. Je remplis mon "obligation de moyens" comme diraient nos amis juristes puis le sentiment du devoir accompli, je cours m'enfermer dans ma thébaïde.

Là, j'ai eu l'impression de prendre une gifle en plein visage. Ce qui m'est odieux puisque j'ai un très joli visage que je ne souhaite pas abimer et que je déteste être malmenée. Je lisais les articles économiques, politiques et sociétaux et je sentais une vague sombre m'envahir. Eussè-je été une de ces hystériques chères aux romanciers du XIXème siècle, que je me serais levée, les poings fermés contre ma jolie bouche pour m'écrier : Quoi donc ? Le monde est-il aussi dur que cela ?"

Une pensée m'est venue et s'est imposée de toute sa force : la France est un pays damné, la France ne s'en sortira pas. Parfois je deviens mystique. Il parait d'ailleurs que la plupart des voyantes sont nées comme moi sous le signe du cancer !

Cent-soixante-septième message !

2010-01-25T19:56:00.002+01:00

Il fait froid et les gens se plaignent ai-je lu dans un quotidien qui trainait. Je l'entends aussi souvent de la bouche même de ces mêmes idiots qui redoutent le réchauffement climatique. J'ai de la chance de ne jamais souffrir du froid. J'ai beau être petite et menue, ce que d'aucuns appelleraient une "crevette", je n'ai pas peur du froid. Puisque la mode est à l'ethnicisme exacerbé, je dois confesser que je possède des origines franques.

Que la température tombe, la neige advienne et que chute la neige, et cela me ravit. Couche-tard par nature, j'ai été ravie de voir la neige tomber nuitamment. Contempler ces doux et légers flocons virevolter dans la nuit tout juste nimbée de la lumière des réverbères était un enchantement. Je me suis prise à rester près d'une heure, rêveuse et pensive à ma fenêtre.

Le soleil, la chaleur et la végétation tropicales sont à mon sens des choses survalorisées. J'ai toujours une sorte de pitié pour ces banlieusards qui s'évertuent à faire pousser qui un bananier ridicule, qui un palmier grotesque dans leurs jardins.

Rien ne vaudra jamais Paris sous une fine pellicule neigeuse. Le matin, quand les habitants hébétés contemplent la surprise que la nature leur a faite dans la nuit, que les transports en commun hoquètent de surprise, moi je marche, le bruit de mes talons amortis par ce doux tapis blanc.

Cette année, c'est vraiment agréable d'être franque. A l'endroit d'où je viens, on ne joue pas de blues, on ne sort pas le soir "à la fraiche" pour jouer aux cartes, mais on sait apprécier une promenade dans le froid sec et on ne redoute pas la nature.

Cent-soixante-sixième message !

2010-01-21T14:17:00.002+01:00

Si je ne pense pas à lui, qui y pensera. Je n'ai jamais été une vraie monarchiste. Les "roycos" m'ennuient généralement. Arc-boutés dans un passéisme doloriste, ils m'ennuient. Ils n'ont jamais rien compris à l'aristocratie. Tandis qu'ils préfèrent celle du dix-huitième siècle qui se pavanait en frou-frous et dentelles, je garde ma tendresse pour celle des origines.

Plus qu'un petit marquis, je préférerais toujours le courage farouche du guerrier analphabète ayant réussi à s'élever au dessus de la mêlée par son adresse à la masse d'arme ou à la flamberge. Je louerai toujours plus le courage viril que l'adresse politique et les intrigues de couloirs.

Voilà pourquoi, je n'honorerai de ma présence aucun groupuscule royaliste. Voici pourquoi, aujourd'hui 21 janvier, jour funeste entre tous, je pense à notre bienaimé roi Louis le seizième.

Puisse son âme reposer en paix. Puissiez-vous lire ce document.

Cent-soixante-cinquième message !

2010-01-12T09:02:00.001+01:00

La seconde chose qui me soit arrivée est encore plus étonnante ! Imaginez-vous qu'un godelureau s'est mis en tête que je pourrais avoir des velléités politiques. Le pauvre, guère psychologue pour deux sous, aura sans doute imaginé que j'avais des sentiments républicains et démocrates. Aussi s'était-il mis en tête de me convaincre de figurer sur la liste d'un parti pour les élections régionales.

Les arguments qu'il me fit valoir étaient d'une rare médiocrité. C'est ainsi qu'il tenta tout d'abord de m'intéresser à l'avenir de l'Ile de France. Sachant que je quitte rarement les premier, cinquième, sixième et septième arrondissements, il aurait pu aussi bien me parler d'Afrique ou du Tibet. Il m'entretint ensuite des transports publics que je prends rarement. Je ne voudrais pas passer pour une atroce parvenue mais l'étoile qui trône sur le bout de mon capot m'a suffisamment coûté cher pour que je me dispense d'utiliser les moyens de la RATP. J'ai de justesse échappé au coût de la baguette de pain mais je crois savoir que la région ne s'en occupe pas.

Puis vint enfin le cœur du problème puisqu'il m'expliqua que ma condition de femme l'intéressait. Il est vrai que depuis ces lois stupides portant sur la parité, les mâles avides de conquêtes électorales sont à la chasse d'éléments féminins. C'est vraiment tout ce que je déteste.

Car si je n'ai aucune haine pour mon propre sexe, j'avoue me montrer généralement assez masculine dans mes réactions. Je ne pense pas que mon avenir ait nécessité l'intervention du législateur. Je me suis toujours mieux entendue avec les hommes et je crois que ce pseudo féministe consistant à m'enfermer dans ma condition de femme, avec pour corollaire une forme de discrimination positive, est la pire insulte qu'on puisse me faire.

Il va sans dire, que je n'ai pas donné suite aux propositions de l'importun. Bien que francilienne par mon lieux de résidence, je reste Lorraine de cœur. Enfin ayant décidé de ne plus jamais voter, je n'allais pas jouer la comédie des élections.

Cent-soixante-quatrième message !

2010-01-11T10:29:00.001+01:00

Voici quelques temps que je n'étais pas venue. Mais il m'est arrivé de drôles de choses, aussi fallait-il que je vous les raconte.

Tout d'abord, tandis que je prenais un café sur la terrasse chauffée de ma brasserie favorite, un homme m'a souri. Et lorsque je parle de sourire, je vous parle du sourire carnassier de l'homme qui a jeté son dévolu sur vous et non d'un sourire timide ou de simple convenance. J'ai clairement vu dans son regard que je lui plaisais. L'espace d'un moment, mon système limbique a saisi le message envoyé par un mâle de l'espèce : il me voulait moi.

Jusque là, rien de vraiment intéressant vous en conviendrez. Je suis suffisamment jolie pour que ce genre de choses m'arrivent souvent ou du moins me soient arrivé suffisamment souvent pour ne pas m'en étonner. Tandis qu'au Louvre, on se précipite vers le sourire énigmatique de la Joconde, dans le septième arrondissement, on se presse pour admirer mon sourire étincelant.

Mon étonnement vient du fait que l'homme en question était un cycliste. Rassurez-vous, il s'agissait d'un cycliste dument cravaté et costumé et non d'un ersatz de coureur du Tour de France. J'ai toutefois été ébahie par tant d'outrecuidance.

Moi que mes rêves de princesse me portent à espérer quelque galant au volant d'une Delahaye vrombissante et luisante de chromes, voici que je n'intéresse plus qu'un cycliste. Triste époque.

Je n'ai daigné ni le regarder ni même lui rendre son sourire. Pour qui se prenait-il ? J'appartiens à une autre époque. Ni smartphone dernier cri, ni cycle ultraléger ne feront jamais battre mon cœur.

Cent-soixante-troisième message !

2010-01-01T19:22:00.001+01:00

Oui, comptez bien, je ne me suis pas trompée c'est bien le message numéro cent soixante trois. C'est un message sibyllin dans lequel je me bornerai à vous présenter mes meilleurs vœux pour cette nouvelle année 2010. Ne sachant quelle illustration choisir, je n'en mettrai pas.

Et puis si, je vais en mettre une. En cherchant sur Google, j'ai trouvé cette magnifique carte de vœux aussi traditionnelle que kitsh. Elle ressemble en tous points à celles que j'achète à l'association des paralysés de France ou l'Unicef pour adresser mes vœux.

La nouvelle année venue, j'aime assez me montrer "solidaire" en fuyant le petit commerçant cupide au profit d'une association à but non lucratif.

Joyeux Noël !

2009-12-24T23:31:00.001+01:00

Cette fois-ci, je mets un titre à mon article afin de vous souhaiter à tous un joyeux Noël. Combien liront ce message ; un, trois, cinq, douze ou cinquante peut-être ? Peu importe votre nombre.

Peu avant d'aller réveillonner, j'ai discuté sur internet avec quelqu'un que je connais un peu. Tandis que je lui demandais si elle allait passer Noël en famille, elle me répondit qu'elle serait seule ce soir et demain, vingt-cinq décembre. Elle poursuivit en me disant qu'elle n'avait pas de famille.

Elle m'expliqua aussitôt, comme pour se faire pardonner sa solitude, qu'elle aurait du passer ce Noël chez des amis dans le sud de la France. Avant de rajouter que malheureusement, ces amis dont elle est la marraine de la petite fille, n'avait pu la recevoir.

Car compte-tenu de leur abonnement EDF, ce jour de Noël tombait un "jour rouge" ce qui aurait entraîné un surcoût dans la mesure où il aurait fallu faire marcher le four pour cuisiner et chauffer la chambre destinée à la recevoir. J'ai été abasourdie par tant d'avarice.

Je crois avoir connu des gens seuls à Noël pour des raisons diverses, la plus commune étant l'absence de famille. Mais, c'est bien la première fois que j'entends invoquer les tarifs EDF pour laisser quelqu'un seul chez soi en ce jour sacré.

Il n'y a guère que le fouet pour corriger de tels ladres.

Cent-soixante-et-unième message !

2009-11-17T21:58:00.001+01:00

Je n'ai strictement rien à dire. Vraiment rien ! Je suis désespérément vide. J'ai ouvert mon blog pour le regarder. J'ai immédiatement été atterrée. J'ai imaginé un nouveau lecteur débarquant chez moi. La photo qui s'affichait était celle du message précédent. Il s'agit d'une photo d'une violence et d'une laideur inouïes.

Il était hors de question que je puisse laisser une telle horreur pour accueillir les visiteurs sur mon blog. Cela n'aurait pas été correct. Je me faisais l'effet d'une piètre hôtesse. Un peu comme si je recevais des gens chez moi en laissant trainer un monceau d'ordures dans mon entrée !

Vite, faisons disparaitre ces horreurs. Que puis-je écrire ? Rien du tout puisque je n'étais pas venue pour cela. Il ne me reste donc qu'à publier une photo. Oui soit, mais laquelle choisir ? Une œuvre d'art ? C'eut été joli mais un peu mièvre. Je ne tiens pas à me caricaturer plus que de raison. On peut être une petite blonde passablement idiote sans pour autant se pâmer devant les mignardises d'un Fragonard.

Oui mais alors quoi ? Que mettre pour illustrer cet article ? Cédant devant ma paresse habituelle, j'ai opté pour une photographie consensuelle et devenue courante sur mon blog : une paire de chaussures.

Tenez, puisque vous êtes venus ici. Ne repartez pas sans avoir acquis une information capitale. Ne vous dites surtout pas que vous m'avez lue pour rien. Alors, sachez que j'ai passé quelques heures à compter mes paires de chaussures.

J'en possède trois-cent-soixante sept paires. Nantis de cette information capitale, vous pouvez maintenant vaquer à vos occupations.

Cent-soixantième article !

2009-11-16T20:32:00.002+01:00

On ose dire que le septième arrondissement est un quartier morne et triste qui ne serait peuplé que de rombières et de catholiques traditionalistes. La légende dit aussi qu'on y croiserait d'odieuses petites blondes hautaines et aisées.

Tout ceci n'est plus vrai ! Nous sommes aussi entrés dans la modernité. Ceux qui imaginaient que la présence de tant de ministères et d'ambassades nous mettaient à l'abri de la violence en seront pour leurs frais. Le Champ-de-Mars n'était déjà plus un havre de paix. C'est au tour de la place de l'École militaire de devenir un champ de bataille.

Tout le monde connait l'histoire aussi n'en parlerai-je pas. De toute manière, ce jour là j'étais absente de Paris. Je n'ai rien vu et n'ai pas eu à souffrir de ces débordements. Tout au plus ai-je eu à déplorer que ma terrasse préférée ait été quelque peu bousculée. Toutefois, les cafetiers gérant mieux leurs affaires que l'État les siennes, dès le lendemain tout était en place.

Je me demande juste ce qu'ont pu penser les galonnés qui auront regardé la scène d'émeute des fenêtres de l'École militaire ? Il n'est sans doute pas toujours facile d'être un héros.

Si j'admire l'énorme travail de modernisation de nos institutions mené par Napoléon Ier, je ne suis pas une grande admiratrice de l'Empereur. Il me semble qu'il lui aura toujours manqué une vraie légitimité. Toutefois, je ne puis que saluer le courage du jeune Bonaparte qui sut faire tonner le canon le 5 octobre 1795 face aux insurgés. A Barras qui lui demandait de remettre de l'ordre sans tarder, ce tout jeune général de 26 ans répliqua :

«Général, j'accepte. Mais je vous préviens que l'épée hors du fourreau, je ne l'y remettrai qu'après avoir rétabli l'ordre».

Pourquoi compare-t-on toujours notre président à Napoléon Bonaparte ?

Message cent-cinquante-neuf.

2009-11-11T12:20:00.000+01:00

Cette fois-ci je serai sérieuse. Est-ce parce que je suis lorraine que la première guerre mondiale me fascine autant ? Ou alors serait-ce parce que très jeune, on m'avait déjà emmenée sur les champs de bataille ? Après 1930, le monde ne me passionne plus beaucoup. Alors en ce jour de commémoration, j'ai une pensée pour tous ceux qui sont tombés durant cette Grande guerre.

Verdun, le Chemin des dames, les Eparges, etc., aucun ne m'aura été épargné. Et je dois dire que par la suite, je ne m'en serai épargné aucun. Je ne possède pas un grand savoir sur le sujet. Je me suis contentée de lire les excellents romans de Pierre Miquel. Littérature historique à laquelle j'ai rajouté différents auteurs racontant leur guerre.

J'adore les cimetières militaires. J'y suis souvent allée. Et comme j'aime la littérature, je suis allée voir les tombes de certains de nos auteurs tombés au champ d'honneur. J'ai aimé faire ce petit pélerinage à Saint-Rémy-La-Calonne pour me recueillir sur la tombe d'Alain Fournier. Il faut dire que j'avais adoré Le grand Meaulnes.

J'ose rajouter qu'en érigeant une porte de Brandebourg gonflable rue Royale deux jours avant ce jour de deuil, le gouvernement a fait preuve de son habituel mauvais goût mais aussi d'une indicible cuistrerie.

158 ...

2009-11-10T10:59:00.000+01:00

Voici deux jours, je disais que je ne savais rien de l'actualité. Ce n'est pas tout à fait vrai. Je ne vis pas en recluse et les gens me parlent. Et parfois, je les entends parler entre eux. On ne peut être ermite en vivant dans Paris et en ayant une activité sociale.

J'ai donc un peu suivi les polémiques concernant messieurs Hortefeux, Polanksi et Mitterand. Cela m'a amusée à vrai dire. Pourtant, je n'attache pas beaucoup d'importance aux faits et gestes de ces personnages. Je trouve que les trois rendent hommage à ma croyance selon laquelle existerait une sorte de justice immanente.

Le premier est l'arroseur arrosé. Traquant partout le racisme, le voici qui se fait prendre la main dans le sac pour des propos que notre époque juge inacceptables. C'est vraiment trop drôle. Ses dénégations et ses piètres excuses étaient pathétiques. Je me demandais juste ce qu'il avait retiré de son expérience ?

Le second nous prouve que dans certains pays, le fait d'être connu et même reconnu ne suffit pas à vous faire échapper à la justice implacable. On pourra penser que juger des faits vieux de trente ans est inacceptables. Moi je n'ai pas d'avis sur cette question. Je souris juste en songeant à notre état qui d'un côté traque les pédophiles sur internet mais se récrie quand l'un d'eux est poursuivi. La société policière et policée touche enfin ses limites. Et la quadrature du cercle n'existe pas. Le système qui poursuit monsieur Dupont ne met plus à l'abri monsieur Polanski.

Le troisième est encore plus drôle. Le voici qui écrit complaisamment ses turpitudes quand il est auteur mais les dénie vigoureusement une fois sous les ors des ministères. Décidément les vrais auteurs passés, ceux qui sentaient le souffre, avaient plus d'honneur dans le déshonneur. Tout le monde n'est pas Sade ou Bataille.

Vous constaterez que mes réflexions ne vont pas très loin. Je n'exprime rien de vraiment original. Je m'extasie simplement face à la puissance de l'Internet. Je crois que secrètement, j'adore voir ces faux-puissants vaciller puis sombrer dans la fange ou le ridicule.

Serais-je une révolutionnaire ?

157 :(

2009-11-08T21:22:00.000+01:00

Avez vous noté le titre surprenant de ce petit message ? Oui, il s'agit du "157", c'est à dire du cent-cinquante-septième message. Ce titre concis ne surprendra pas mes lecteurs survivants. Ceux qui ont espéré depuis juillet que je vienne écrire sur mon cher blog sont habitués à cette morne numérotation.

Mais cette fois-ci, j'ai fait suivre ce titre de ce que l'on nomme un "smiley". C'est à dire un petit symbole sensé décrire mon état d'esprit. Les deux points sont les yeux tandis que la parenthèse figure la bouche. Ce smiley ":(" signifie que je suis triste. Rassurez-vous, ce n'est pas tout à fait vrai. Je ne suis pas triste réellement. Je me sens juste coupable d'avoir abandonné mon blog durant ces longs mois.

L'été est passé si vite. Non que j'adore cette saison et qu'il suffit que le soleil resplendisse pour que j'oublie tout. L'an dernier à la même époque, je vous expliquais que j'adorais la fin de l'automne. Si la fin du mois de septembre et tout le mois d'octobre m'ennuient, novembre m'enchante avec sa pluie fine et le froid qui revient. Mais je crois vous avoir déjà parlé des longues avenues vides dont les trottoirs luisants de pluie renvoient la clarté blafarde des réverbères. Les rues vides et tristes me plaisent. Les terrasses presque désertées où je peux lire en fumant m'enchantent. J'ai la chance de ne pas être frileuse.

Enfin, me voici revenue sur mon blog que je n'ai pas oublié. Qu'écrire, que dire ici ? Pour le moment rien ou plutôt tellement de choses que je ne sais comment commencer. L'actualité fut féconde et moi si retirée du monde, que je n'ai saisi que par bribes ce qui se passait dans le monde.

Finalement, je ne sais rien sur rien alors pourquoi vous en parlerai-je ? Et puis, je crois être trop stupide pour que mes pâles lumières soient d'un intérêt quelconque pour vous offrir une meilleure compréhension du monde.

Je suis juste passée écrire et vous dire que dans ma thébaïde tout va bien.

Encore un ! Le numéro 156 !

2009-07-17T18:25:00.005+02:00

Décidément me voici en verve. De même que l'appétit vient en maneant, l'envie d'écrire arrive lorsqu'on écrit. Viendra le moment ou il va falloir m'arracher mon Mac Air des mains pour que je cesse d'écrire.

Oui, je vous l'apprends en passant, j'ai troqué mon ancien Mac Book contre un Mac Air. C'est un achat totalement inutile compte tenu de l'utilisationq ue j'en ai, mais je le trouvais trop joli. J'ai trouvé que lui et moi irions bien ensemble. Il faut dire que nous avons quelques points communs : la finesse, l'élégance et une finition remarquable. J'achète les ordinateurs comme j'achèterais une énième paire de sandales à talons : parce qu'il me va bien. Je resterai toujours un peu stupide.

Si je collectionne les sandales et les ordinateurs, en revanche je ne multiplie pas les amitiés. Sociable par nature, j'ai beaucoup de contacts et connais beaucoup de gens. J'ai toujours été étonnée par ces jeunes femmes qui parlent de leurs meilleures amies. Sans doute que ma discrétion et ma réserve m'ont protégée de cela.

Je n'ai qu'une véritable amie. Où que je sois, elle n'est jamais loin, pas plus que la lune ne l'est du soleil. Notre proximité est telle que certaines personnes ont pu douter à certains moments de mon hétérosexualité.

L'époque est telle que l'on ne peut plus voir deux hommes ou deux femmes ensemble sans s'imaginer quelque torve et moite histoire de coucherie.

Les plus intelligents pensent toujours à nous comme à deux jumelles qu'un lien secret et étonnant unirait, une sorte d'osmose. C'est une explication plus jolie qui n'explique rien, ce qui me convient tout à fait. De toute manière, je ne suis pas assez intelligente pour saisir la complexité du monde et je me suis habituée à simplement vivre et profiter des choses.

A propos de notre amitié, j'ai toujours songé à la phrase de Montaigne tentant d'expliquer dans les Essais l'amitié qui l'unissait à La Boétie :

Si on me presse de dire pourquoi je l'aimais, je sens que cela ne se peut exprimer qu'en répondant : "Parce que c'était lui, parce que c'était moi.". Certaines choses se vivent sans s'expliquer et restent un mystère. J'aime bien les mystères. Cela me permet de ne pas trop penser car le merveilleux s'éprouve et fait l'économie du raisonnement. Et puis, cela me permet de rester une bonne catholique.

Heureuses les simples en esprit car le royaume des cieux leur appartient.

Et voici le numéro 155 !

2009-07-17T13:07:00.006+02:00

Bluewin, Villeret, Neuchatel, Suisse, vista, firefox 3

Parfois, je me surprends moi-même. Moi la princesse indolente, voici que je publie texte sur texte sur mon cher blog. On finirait presque par croire que je ne suis préoccupée que par mi-même. Et pire, que je nourris un tel amour pour ma petite personne que je tente d'imposer ma vie et mes états d'âme à d'éventuels lecteurs.

Et pourtant, il n'y a pas plus discrète ni réservée que moi. Par un coup du sort funeste, Dieu m'a faite blonde aux yeux bleus, sans quoi j'aurais été aussi anonyme qu'une petite souris. J'aime d'ailleurs l'anonymat et la discrétion. Et les rares fois où je m'impose, c'est toujours pour faire valoir mes idées plutôt que ma petite personne.

La discrétion et le respect de la vie privée sont d'ailleurs des qualités que je loue au plus haut point. Quand les gens se confient à moi, je ne leur pose pas de questions. Ils me disent ce qu'ils veulent. Les potins ne m'intéressent guère. J'ai toujours pensé que si les gens ne souhaitaient pas s'étendre c'est qu'ils avaient de bonnes raisons. Et puis, je suis assez intuitive et sensitive pour deviner ce que l'on ne me dit pas.

Moi-même je mène une vie retirée qui me mène dans quatre arrondissements parisiens dont je ne sors guère. Ma Thébaïde où je vis en ermite me convient. J'y amène qui je veux et j'en exclus qui je souhaite. Si j'aime les grandes villes c'est pour l'anonymat qu'elles procurent. Je vois toujours d'un mauvais œil des initiatives telles que la fête de voisins ou des expressions telles que "vie de quartier".

J'ai toujours déteste les gens qui cherchent à en savoir plus. Je les trouve absolument impolis et incommodant à l'extrême. Ils me font penser à ces concierges qui tentent de savoir d'où vient le courrier qu'on leur confie et ce que contiennent les paquets qu'on dépose dans leur loge. L'indiscrétion est vulgaire et témoigne d'un irrespect total pour autrui. Je vais chaque semaine chez le même coiffeur mais je crois bien que depuis dix ans que je fréquente cet endroit, on n'y connait rien de plus que mes prénoms et noms.

C'est un vice de petites gens qui ne savent pas se contenter de leur vie médiocre mais aiment à lorgner par les trous de serrure en espérant toujours surprendre quelque honteux secret. C'est parfois aussi une vilaine manie qui nait de l'ennui. Quelque chose que l'on retrouve chez les ménagères déprimées en mal d'occupations plus constructives.

Je crois pouvoir tout pardonner sauf l'indiscrétion. Mais je pense aussi que j'ai tellement bon fond que je finis toujours par pardonner. Je devrais être plus ferme mais je ne sais pas.

A trente-trois ans, je suis trop vieille pour changer. Mais j'ai tout de même réussi à faire un texte sur l'indiscrétion en restant discrète.

Vous avez demandé le message cent-cinquante-quatre !

2009-07-15T07:57:00.000+02:00

Je déteste le quatorze juillet. Je n'aime pas que la populace vienne piétiner les pelouses du Champ de Mars. C'est une vraie nuisance et je ne comprends toujours pas que l'on puisse organiser cette "goinfrerie de croquants" dans cadre aussi prestigieux.

Et puis, je trouve scandaleux que l'on puisse célébrer depuis maintenant plus de deux-cents ans ce non événement historique. comment peut-on glorifier ainsi ce faux fait d'arme au cours duquel une horde avinée et en haillons a massacré six pauvres soldats qui composaient en tout et pour tout la garnison de la Bastille ?

Et tout cela pour quoi ? Pour avoir un président qui se comporte comme un roi, l'honneur en moins ? Cela n'a rien de sage !

Dès que j'ai entendu les premiers cris, je me suis claquemurée. A l'abri derrière la pierre de taille et mes lourd rideaux, je me suis endormie sereine.

J'aime assez jouer la princesse et le soir du quatorze juillet, je deviens la belle au bois dormant.

Cent-cinquante-troisième message !

2009-07-12T15:48:00.002+02:00

Deux messages, deux jours de suite ! Vous n'étiez pas habitués à cela. J'aime me faire rare car tout ce qui est rare est cher.

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Tandis que la plupart des femmes redoutent de vieillir, tel n'est pas mon cas. Je rentre donc dans ma trente-quatrième année sans problème particulier. Il faut dire que je possède un atout sérieux puisque trois fées se sont penchées sur mon berceau.

La première me dit que je possèderais un charme infini et que j'attirerais toujours les regard envieux des hommes et jaloux des femmes. Une deuxième m'expliqua que je resterais menue quoique je puisse manger et que les régimes ne feraient jamais partie de ma vie. Enfin, une troisième donnant un coup de sa baguette magique surenchérit en expliquant que je paraitrais toujours plusieurs années de moins que mon état civil que le recours à la chirurgie esthétique ne serait pas au programme.

En ce jour, je tenais à remercier ces bonnes fées dont les prédictions se sont avérées justes. Elles ont bien travaillé ! Certes j'aurais aimé être plus intelligente mais à défaut d'obtenir un jour un prix Nobel, je sais au moins être sage et me contenter de ce que la nature m'a donné.

Je n'oublie jamais que j'aurais pu être bête et laide !

Cent cinquante-deuxième message !

2009-07-11T17:14:00.001+02:00

On dit que le temps guérit tout et je le crois. On imagine que les souffrances ne cesseront jamais mais tout a une fin parce que le temps nous amène d'autres joies et d'autres épreuves. Je m'attendais à aborder ce onze juillet dans un état de tristesse indescriptible et puis, rien ! Enfin rien de terrible, rien d'insurmontable, rien que je ne puisse chasser par un effort de volonté.

Les visages et les souvenirs passés s'estompent. La douleur cède sa place à une douce nostalgie. Il ya un avant et un après. Il faut bien vivre et continuer. Je me rêve pétrie de sensibilité, abimée dans la contemplation de mes malheurs, abandonnée à la contemplation morose de mes belles années perdues et voici que je me révèle être une vraie guerrière.

Et puis, je déteste parler de moi. Peu importe les batailles perdues, l'important est de remporter la guerre.

Cent-cinquante-et-unième message !

2009-06-30T11:36:00.003+02:00

Demain c'est le premier juillet. L'été s'est définitivement installé. Jusqu'au tout dernier jour de juin, j'ai encore l'illusion d'être au printemps, une charmante saison. Mais demain, ce sera terminé. L'horrible saison sera là : l'été.

Paris est une ville charmante au printemps mais atroce en été. D'une part, les parisiens et surtout les parisiennes sont de plus en plus laids et mal attifés. Prenant un café en terrasse tout à l'heure, je les regardais passer devant moi : un vrai défilé de romanichels !

Des hommes aux aisselles moites ou vêtus de t-shirts assez laids, et des femmes en robes informes, les pieds rouges et gonflés chaussés de tongues de plastique, défilaient accablés de soleil. A croire que l'été avait chassé toute dignité ! Ma ville ressemblait à un camping médiocre à l'heure de l'apéritif.

Quant aux touristes, c'est le point d'orgue, parachevant de leur médiocrité, la laideur du tableau qui s'offre à mes pauvres yeux. C'est une horde de clochards anglo-saxons que je vois déambuler devant moi. Les cohortes de touristes, le chef orné de casquettes criardes et les pieds chaussés de Birbenstock passent en meutes, se dirigeant vers la Tour Eiffel.

Il y en a de grands et minces, les cheveux presque blancs à force d'être blonds, qui doivent être nordiques. D'autres, le poil blond-roux, plus massifs sont sans doute allemands. Entre les deux, le cheveux filasse et l'allure dégingandée, annoncent sans doute quelques sujets de Sa gracieuse Majesté. Juste derrière, une matrone mafflue rigolarde qui parle fort tient par la main une adorable jeune fille, et je me dis que ce sont sans doute une mère et sa fille venues d'outre-atlantique.

Même les troupeaux de zèbres Serengeti ont plus de noblesse. Je préférerais voir paître des gnous sur le Champs de Mars que de le voir livré à ces hordes crasseuses aux peaux blanchâtres et œdémateuses.Dans sa sagesse, la nature n'a pas commis de fautes de goût en créant les pelages des animaux.

Le mois de juillet est décidément une période charnière propice à tous les relâchements. Le parisien se sent en vacances et se relâche tandis que les touristes affluent déjà en nombre, souillant nos belles avenues de leur bovine errance.

Je ne les regardais plus. Perdue dans mes songes, je repensais à la fin du mois de novembre, aux trottoirs luisants de pluie auréolés de la lumière blafarde des réverbères que j'aime tant. Je ne sais pas si le froid rend plus intelligent mais il rend plus digne.

Message numéro cent-cinquante !

2009-06-12T14:01:00.001+02:00

Cent-cinquante ! Voici un joli chiffre rond. Toute personne sensée, prenant à coeur la rédaction de son blog en aurait profité pour aborder un sujet intéressant.

Je pense même que cela aurait pu être l'heure du bilan. Le moment idoine pour se pencher sur le passé et tenter d'entrevoir l'avenir. Ce message aurait me permettre de mettre au poins une stratégie prenant en compte mes erreurs et succès passés.

Las, je ne suis qu'une petite blonde limitée et je n'ai pas eu cette idée. J'aurais adoré être sérieuse, un peu à la manière d'une diplômée de l'école des sciences-politiques de la rue Saint guillaume.

Mais, Dieu m'en est témoin, je n'ai jamais eu et n'aurai jamais le niveau pour fréquenter ce sanctuaire. Alors, je fais ce que je peux. J'écris tout de même et j'espère que vous louerez mon entêtement et ma persévérance à défaut de saluer mon intelligence.

Les blogs permettent aussi à des gens comme moi de s'exprimer. C'est très bien puisqu'il n'existe plus de rubriques sentimentales dans les magazines féminins dans lesquelles j'aurais pu m'exprimer.

Alors que dire dans ce message cent-cinquante puisque d'ores et déjà vous savez que je n'y dirai rien d'intéressant. Tout simplement que je viens de rédiger les articles cent-quarante-et-un à cent-quarante-sept dont j'avais laissé les numéros vacants.

C'est ici.

Cent-quarante-neuvième message !

2009-06-10T11:04:00.000+02:00

Effectivement comme le dit Laure Allibert, je suis devenue un peu "libertarienne" et c'est une expérience riche d'enseignements. Je me sens plus "libre" que vraiment "libertarienne" en réalité. Mais j'accepte de bon coeur toutes les étiquettes que l'on voudra me coller. De toute manière, ne mesurant qu'un mètre cinquante-huit et étant plutôt menue, il ya peu de place pour en mettre !

J'ai ainsi appris des gens de gauche que les "libertariens" étaient en fait des fascistes qui s'ignoraient, les vrais anarchistes ne se recrutant qu'à gauche. C'est vrai que je ne suis pas très maligne mais il me semblait justement qu'être anarchiste, c'était n'être ni de droite ni de gauche. Sans doute aurai-je mal compris.

Puis les gens de droite que je fréquente plus souvent dans mon cher septième m'ont dit qu'ils étaient fous. Et très doctement, ainsi qu'on éduquerait une petite fille un peu limitée, on m'expliqua que tout cela était "bien mignon" mais qu'il "fallait voir la réalité en face". Est-ce parce que je suis petite et blonde que mes opinions pourtant réfléchies sont forcément "bien mignonnes" ? Parfois je me rêve masculine, grande et issue d'une grande école !

Puis vinrent ensuite les catholiques un peu traditonnalistes qui sont nombreux alentours. Pour ces derniers, c'était clair, j'étais dans l'erreur. J'aurais pu m'amuser à leur parler de l'union du sabre et du goupillon mais je n'ai rien dit. J'ai écouté patiamment. Ceux là me parlèrent d'acédie, un terme délicieusement désuet.

J'aurais pu vous faire un résumé mais autant copier/coller/résumer ce qu'en dit Wikipedia :

"Étymologiquement, ἀϰήδεια (prononcer « akêdéia ») signifie en Grec ancien : négligence, indifférence. L'acédie touche donc quelqu’un qui néglige de prendre soin de lui-même, et finit par se désintéresser de tout.

Ce concept s’est élargi au long des siècles en englobant des notions aussi différentes que celles de fatigue, paresse, ennui, accablement, aboulie, désintérêt, mélancolie, spleen romantique, désenchantement, dépression, crise morale.

Le vocabulaire religieux chrétien s’en est emparé pour nommer l’état de quelqu’un qui est en perte de foi, ou du moins ne la ressent plus, dont le doute l’emporte sur la croyance, et qui cesse de faire des efforts par l’étude et la connaissance de Dieu et les pratiques religieuses telles que la prière, l’adoration, les lectures saintes, la participation régulière aux offices et le service du prochain. Ce terme d’acédie figure même sur la liste des sept péchés capitaux, même si ces dernières décennies, on a affaibli le sens de l’acédie en la réduisant à la simple « paresse ».

Comme je connaissais ce terme mais j'ai été amusée qu'on puisse l'évoquer devant moi. Tandis que je pourrais quitter une table de jeux sans que l'on me demande rien, il m'est interdit de quitter le jeux politique sans encourir ce terrible jugement moral.

J'attends donc la suite. Peut-être qu'on finira par m'envoyer un prêtre exorciste ? Bon, je préfère cette solution que le goulag du bord opposé.

Il fait froid en Sibérie, je ne mettrais pas souvent mes sandales à talons. Je crois que cela me manquerait.

Cent quarante-huitième message !

2009-06-07T20:38:00.005+02:00

Me voici de retour ! Je n'ai pas oublié mon blog. J'ai une foule de messages, de petits billets, presque finis ou à peine ébauchés, que j'aurais du terminer afin de les publier. Je ne l'ai pas fait, d'autres occupations m'ayant retenue ailleurs. Il faudra d'ailleurs que je vous en parle !

Aujourd'hui, on m'a demandé une dizaine de fois si j'irais voter. Les semaines précédentes, on me demandait pour qui je voterais. Finalement, je me suis tenue à mon engagement et n'y suis pas allée. De plus, il pleuvait un peu. Ce n'était pas un jour pour sortir. J'aurais risqué d'abimer mes sandales.

Et puis, j'ai eu le temps de me cultiver. J'ai lu des auteurs jusque là inconnus pour moi. Des gens mis à l'index dont on m'avait dit pis que pendre. Des auteurs dont le nom seul, allume un regard de réprobation chez votre interlocuteur.

Au rythme où je vais, je serai bientôt une libertarienne achevée. C'est assez drôle, je ne pensais pas que cela m'arriverait. Fut un temps ou je me sentais concernée par les choses et les événements.

Aujourd'hui, tout me semble vain. Je regarde maintenant d'un œil atone l'agitation des politiques comme je regarderai l'agitation d'enfants turbulents dans un square.

C'est reposant.

Cent-quarante-et-unième message à cent-quarante-septième message !

2009-06-06T12:25:00.000+02:00

J'ai décidé d'innover. J'avais laissé sept messages libres afin de combler toute cette période où je n'étais pas venue écrire sur mon blog.

J'avais plusieurs idées mais l'actualité les rend toutes caduques. J'annule donc ces ébauches d'articles que je n'ai plus envie de rédiger.

J'adore l'idée d'avoir écrit sept messages en un seul pour ne rien dire. Je suis certainement la seule blogueuse à avoir fait cela.

Je suis vraiment très fière de moi ! Et ce d'autant plus que je vais devoir écrire un cent-cinquantième message dans lequel je vous dirai de lire celui-ci.

Et comme je suis rusée comme une renarde, celui-ci sera antidaté mais pas l'autre ! Ma madrerie me remplit parfois d'effroi !

Peut-être faut-il qu'on m'exorcise comme je le disais dans l'article suivant que j'ai en fait écrit précédemment.

Cent-quarantième message !

2009-03-18T18:20:00.001+01:00

Bigre, voici un bon moment que je n'avais pas consulté mes statistiques. Je constate que je n'ai qu'une vingtaine de visiteurs par jour.

Je trépigne et je m'énerve en me disant que c'est injuste. Puis, je me reprends en me disant qu'avec un texte par moi, je ne peux espérer mieux.

Pourtant si je laisse mon esprit vagabonder, j'aime à imaginer une foule d'admirateurs venant chaque ici, dans l'attente de mes écrits. Leurs rangs grossiraient de jour en jour. Mes admirateurs feraient des pronostics pour savoir quand je daignerais écrire. De folles rumeurs circuleraient.

On dirait que l'on a vu la fenêtre de mon bureau allumée, là-haut au cinquième étage. On murmurerait que je m'apprête à écrire. On attendrait, fébrile, ma publication. Laquelle ne viendrait pas car il faut savoir se faire désirer et ne pas donner immédiatement ce que les gens espèrent.

Je redescends sur terre, rassurez-vous. Mes rêves ne durent jamais. Je n'ai que vingt maigres visiteurs quotidiens. C'est peu mais je me rassure : j'aurais pu n'en avoir aucun !

J'imagine que mes vingt connectés valent en deux mille ?

Cent-trente-neuvième message !

2009-03-16T14:57:00.003+01:00

J'aurais des tas de choses à dire et à raconter. Je ne sais pas comment je fais pour ne pas trouver le temps de venir ici. Ou plutôt, si je sais comment j'arrive à perdre mon temps. Je vous en parlerai une fois prochaine. Pourtant ce blog me tient à coeur et je ne risque pas de l'abandonner.

Le printemps n'est pas encore tout à fait là mais il fait très beau. Le fond de l'air est encore frais comme se plaisent à dire les gens. Mais assise à une terrasse en train de lire, les rayons encore du timide du soleil me réchauffent suffisamment pour que je sois bien.

De toute manière, ce n'est pas dans ma nature de me plaindre. Je suis facile à vivre. Un timide rayon de soleil aura suffit à mon bonheur. Les timorées avaient gardé leurs bottes tandis que j'avais ressorti mes sandales à talons. J'étais bien.

De toute manière l'astre peut être timide, je m'en moque. S'éteindrait-il pour disparaitre, que je le remplacerais sans aucun problème.

On a tort d'imaginer que les éclipses ne sont dues qu'à la Lune masquant le soleil. Parfois, il suffit aussi que je sorte pour rendre l'éclat du soleil bien pâle à côté du mien.

Ce n'est pas magique, c'est juste moi !

Cent-trente-huitième message !

2009-03-01T15:34:00.000+01:00

J'ai été linkée. Moi ! Je suis dans une sorte de chaîne de blogueurs. C'est une sorte de consécration. Si j'ai été linkée, c'est que l'on apprécie mes babillages. Comme je suis heureuse. Me voici donc linkée, "liée" en bon français, mais qui donc me connait aussi bien pour me lier ainsi ?

Mais, que je vous explique ce que tout cela signifie. C'est en fait très simple et le principe est le suivant : on cite sept blogs que l'on apprécie et ceux qui sont cités doivent à leur tour citer sept blogs qu'ils apprécient aussi.

Je dois donc à mon tour citer sept blogs. Hmm... Qui pourrais-je citer ? La tâche est ardue. Je lis beaucoup de blogs mais je procède par tocades. Un mois durant, je lirai untel et untel, puis sans savoir pourquoi, j'émigrerai vers d'autres horizons épistolaires pour en lire d'autres. Et ainsi de suite, jusqu'à ce que je revienne à mes premières amours. Lesquelles finiront par me lasser, tant et si bien que j'irai voir ailleurs... Et ainsi de suite.

Alors il va falloir que je réfléchisse à tout cela. J'ai déjà trois blogs en tête et il ne m'en manque plus que quatre. Promis, je réfléchis à tout cela et je linkerai à mon tour sept blogueurs.

Quand ? Cela je n'en sais rien. Quand j'en aurais envie sans doute et le temps. Ou l'envie et le temps ? Allez donc savoir avec moi !

Cent-trente-septième message !

2009-02-15T12:11:00.000+01:00

On dit de moi que j'ai du caractère. On ose même parfois dire qu'il est inversement proportionnel à ma taille. Certains avancent même que mon caractère serait à l'opposé de l'image que je donne.

Pauvre de moi, certains me donnent une réputation de monstresse assoiffée de sang. Pourtant, je suis persuadée d'être très douce, tendre et sensible. Et c'est vrai. Je pleure au cinéma ou devant la télévision : tout me touche. Avoir la larme facile n'est-il pas un trait de de caractère, conforme à ce que l'on attend d'une petite blonde ? N'est-ce pas mignon ?

Hélas pour moi, je sais aussi mordre. Il parait même que je mords très fort. Je crois même que je prends plaisir à cela parfois. Mais ce n'est pas un plaisir pervers.

Il n'y a d'ailleurs que la bêtise qui exerce sur moi ce que produit le sang pour un requin : l'envie de mordre. Je ne peux pas résister, il faut que je morde jusqu'au sang.

Longtemps, j'ai cru que je serais capable de cynisme. Je me suis imaginée dans ma thébaïde, retranchée du monde, loin des fâcheux. J'avais pris le parti de me moquer de tout. Mais je n'ai pas tenu longtemps.

Un importun est passé à ma portée. Un de ces abrutis qui ont pour profession de foi de défendre l'indéfendable au nom de la tolérance. Un idiot n'ayant que sa mollesse et sa faiblesse de caractère pour tout viatique. Là où il me parlait de tempérance, une des quatre vertus cardinales, je n'ai vu que renoncement et lâcheté. Le déni de justice n'est pas justice.

Alors, je me suis emportée. Peut-être ai je été trop vive ? A moins qu'il ne se soit pas attendu à tant d'agressivité de ma part et n'est pas su parer mes coups ? Toujours est-il que je l'ai massacré, terrassé, humilié et annihilé. Cela m'a fait du bien. Celui-ci aura pris pour tous les autres. Un ami présent lors de cette altercation m'a dit que j'étais intransigeante.

J'ai bien aimé ce qualificatif : je suis intransigeante. Et comme j'ai l'esprit volontiers vagabond et l'imagination féconde, j'ai rêvé. J'ai imagine que "l'intransigeante" serait un joli nom pour un navire de guerre.

Il ne s'agirait pas d'un grand vaisseau, ni même d'une corvette, mais d'un plus petit. Si mes recherches sur Wikipedia sont justes, je crois que l'on appelle ces petits navires des frégates.

Un jour prochain, dans la rade de Toulon ou celle de Brest, peut-être qu'une frégate au pont hérissé de canons et de missiles appareillera. J'aime imaginer qu'elle aura pour nom : "L'intransigeante".

Que ceux qui la croisent en mer se rappellent toujours qu'on peut être petite mais lourdement armée.

Cent-trente-sixième message !

2009-01-28T12:36:00.000+01:00

Pour la première fois de ma courte vie, je suis allée constater ce que valait mon blog sur Technorati. Mes babillages ont suscité dix réactions parmi les autres blogs. C'est bien peu. Je suis dépitée.

Mon niveau d'autorité n'est que de trois ! J'avoue ne pas savoir à quoi correspond cette "authority" mais je suppose que 3, c'est bien peu. Quant au classement, je suis 1 392 947ème ! C'est médiocre, même si une fois encore je ne sais pas sur combien de blogs s'effectue ce classement.

Mais le pire s'est produit lorsque je me suis amusée à lire les réactions des blogueurs. C'est ainsi qu'un malotru a osé me mettre en lien de la manière suivante : "une petite blonde idiote autoproclamée". Si je ne puis nier que je sois blonde et petite, il en va autrement du reste. Je ne suis pas idiote, je ne suis que naïve. C'est très différent !

La naïveté a quelque chose de charmant surtout à notre époque. La bêtise est une tare. Et puis, la bêtise est antiérotique au possible. Personne n'a envie de présenter une femme bête à ses amis. Une femme ne comprend rien et au pire croit comprendre. Une femme naïve se laisse manipuler gracieusement, c'est nettement plus charmant.

Tandis que la bêtise peut donner envie de gifler et frapper, la naïveté est désarmante. La pire des bêtises est sans doute de croire que l'on sait alors que l'on ne sait rien. Au contraire, nulle préméditation dans la naïveté qui n'est qu'éclosion spontanée. La logorrhée de l'idiote ennuie, dégoûte, et finit par donner envie de gifler, tandis qu'un babillage de naïve fut-il un peu sot peut être aussi doux à l'oreille que le chant du rossignol. On finit par vouloir tuer l'idiote tandis qu'on peut mourir pour une naïve.

Je réfute donc ce terme d'idiote autoproclamée. Si j'ai pu me déclarer idiote, c'est une erreur de ma part. Ma naïveté est tellement grande que je peux être amenée à me trouver idiote alors que je ne suis que naïve. N'est-ce d'ailleurs pas le comble de la naïveté que de se déclarer idiote alors même que le ton et les mots employés dénotent le contraire ?

Encore faut-il me comprendre. La naïveté exige finalement une grande intelligence pour être perçue.

Me suivez-vous ? Oui ? Non ? Tant pis, moi je sais que je ne suis ni idiote, ni idiote autoproclamée. Tout juste naïve et charmante et totalement désarmante.

Cent-trente-cinquième message <>

2009-01-26T19:07:00.002+01:00

Je vais parler pour ne rien dire. Si ce n'est pour louer la plateforme d'hébergement Blogger de me faire profiter de certaines options.

Depuis que j'ai vu que l'on pouvait changer les dates et heures de publication à loisir, je m'en donne à cœur joie. Je n'angoisse plus à l'idée que je n'ai rien écrit sur mon blog.

Bien au contraire, je jette quelques idées éparses sur une feuille de papier. Puis, une fois que je dispose d'un peu de temps, je rédige mes petits billets ridicules. Je les publie ensuite à des dates différentes, donnant ainsi l'impression d'un sérieux dont je ne dispose pas. Il faut juste que les dates soient cohérentes et le tour est joué. Plus d'erreurs, plus de longues semaines d'absence, rien de tout cela ne pourra se reproduire.

Plus de faux pas, car grâce à Blogger, je suis enfin une rédactrice efficace et zélée !

Cent-trente quatrième message :))

2009-01-23T18:44:00.003+01:00

Je suis prolixe ! J'ai des tas de choses sans intérêt à raconter. J'aurais sans doute encore plus de choses à dire et à écrire, si j'en avais le temps. Las, une foule de menues activités me tient éloignée de ce blog. Mais vous constaterez que je ne l'oublie pas.

Dans les blogs que je préfère, figure en bonne place celui du psy parisien. Dernièrement son article intitulé Commémoration m'a entraînée dans une déferlante de nostalgie. Il nous explique qu'il honora de sa présence, le bicentenaire du martyre de notre bon Roi Louis le seizième, en se rendant place de la Concorde le 21 juin 1993.

Il se trouve que j'y étais ! Bien que largement plus jeune que notre cher psy parisien, je n'aurais manqué cette cérémonie pour rien au monde. Toutefois, je décidai d'y assister seule. Solitaire dans l'âme, je n'ai jamais aimé la compagnie des roycos cravatés que mon milieu et mon adresse parisienne me font si souvent rencontrer et parfois fréquenter. C'est ainsi que solitaire et anonyme dans la masse, j'étais moi aussi venue à cette cérémonie digne et touchante. Vêtue de noir, mais sans ostentation pour ne pas sombrer dans le grand guignol, je crois que j'étais vraiment très belle !

Bien que je clame mon libéralisme depuis peu, et que je ne doute à aucun moment de mes convictions, je n'abandonne pas pour autant mes spécificités. Vous ne me verrez jamais discourir d'économie. Ma vie, ce sont les livres, dans lesquels je plonge mes yeux de myope à longueur de journée.

Si je ne doute pas un instant des bienfaits économiques du libéralisme, c'est plutôt sa doctrine philosophique qui retient mon attention et m'attire. Je crois fermement au libre arbitre. Et depuis toujours, je sais que charité et solidarité sont deux mots différents. Le premier est d'essence divine et fait des merveilles, le second me semble parfois diabolique et entraîne trop souvent l'injustice et la misère.

C'est pourquoi, bien qu'auréolée de mes convictions libéralistes toutes neuves, je n'ai pas abandonné pour autant mes anciennes convictions. Je crois, que tout au fond de moi, je reste une monarchiste convaincue.

On serait tenté de me demander comment on peut concilier dans un même cerveau deux systèmes apparemment aussi antinomiques. Je répondrai simplement que moi, j'y parviens. Sans doute est-ce dû à mon imagination fébrile.

Après tout, si lorsque plongée dans un roman passionnant, je suis capable de m'identifier à des héros de papier, pourquoi ne serais-je pas capable d'être à la fois monarchiste et libérale ? L'imagination peut tout ! Alors vive le Roi et le libéralisme !

Croyez-le ou non, je suis même capable d'imaginer que mes babillages peuvent intéresser des lecteurs !

Cent-trente troisième message.

2009-01-18T11:05:00.002+01:00

Plus de folies, la chronologie reprend son cours. Le cent-trente-troisième message que vous attendiez tous est là.

Aujourd'hui, je serai mystique. J'ai pu passer pour une demoiselle légère et hors du monde. Mais, je ne suis pas que cela. Marcher, solitaire, dans les avenues désertes de mon cher arrondissement en rêvassant et en entendant mes talons claquer, ne suffit pas à remplir ma vie.

Si je parais ainsi hors du monde, c'est parce que je pense au salut de mon âme. Brebis souvent égarée d'un troupeau qui ne me plait pas toujours, je confesse que j'appartiens tout de même à notre Sainte Église Catholique Apostolique et Romaine. Je ne suis pourtant ni bigote et encore moins calotinne. Tout ce qui porte mitre ou soutane, ne justifie pas forcément mon respect.

Voici quelques jours, j'ai rendu visite à mon dentiste pour une visite de contrôle annuelle. Il m'a dit que je n'avais rien et m'a assuré que j'avais de très jolies dents. Le compliment était hors de propos puisque je connais depuis longtemps la magie de mon sourire. Généralement, un seul de mes sourires suffit à déjouer toute amorce de conflit et à ranger les gens de mon côté.

Il se trouve que j'ai patienté un peu plus d'une demie-heure dans la salle d'attente de mon dentiste. Celui-ci, sans doute mû par l'argent fou qu'il gagne, et qu'il faut bien investir, se pique de s'intéresser à l'économie. C'est ainsi qu'au voisinage de divers magazines féminins et autres hebdomadaires, j'avise un numéro de Capital, qui traîne là.

Tournant les pages nonchalamment de mes jolis doigts manucurés, je survole successivement un article traitant de l'effondrement de l'audimat de TF1 puis un autre parlant de la prochaine révolution Internet.

C'est alors que mes yeux tombent sur un article révoltant en page 82, intitulé "Mon Dieu ! Que font-ils de nos églises?". J'apprends donc - dixit le journaliste- que : " Les lieux de culte n'ont pas attendu les subprimes pour connaître la crise. Cela fait des lustres que la fréquentation des fidèles s'amenuise. Alors, faute de ressources, des églises doivent être vendues et transformées en supermarchés ou en boîtes de nuit".

Je parcours l'article en diagonale et ce que je lis me désole. Mais plus encore, ce sont les photos qui me heurtent. A Nantes, il s'agit d'une chapelle transformée en restaurant. Bon, il y a pire. Après tout, je connais des abbayes qui font de jolis hôtels. Ne soyons pas plus royalistes que le Roi. Après tout, s'il s'agit de valoriser un patrimoine laissé à l'abandon, un hôtel n'est pas la pire des choses.

Le pire vient après puisque je contemple l'église de Heldmond, aux Pays-Bas, transformée en supermarché. Le chœur s'orne de rayonnages offrant des produits aux consommateurs. Puis, retour à Nantes où un projet immobilier a transformé une chapelle jésuite en logement de luxe. Il s'agirait d'un loft vendu à prix d'or. Les gens ne respectent-ils donc plus rien ?

Enfin, le pire survient en bas de la page de droite, puisque c'est à Milan, que la chapelle San Giuseppe della Pace est devenue une discothèque techno, accueillant aussi le Gattopardo Café (illustration ci-dessus).

Je suis songeuse. J'ai beau avoir mes jolis pieds sur terre, j'ai peut-être trop souvent la tête dans les nuages. D'un seul coup, je trouve que le "prince de ce monde" marque décidément trop de points. Je songe alors à un lien que m'avait donné une amie. La lecture de ce qui y était révélé m'avait marqué. Je suis vraiment troublée par la concordance entre ce qui était annoncé sur ce lien et ce que je viens de lire dans ce magazine économique.

La fin des temps serait-elle proche ? Perdue dans mes réflexions, le réel ne tarde pas à surgir lorsqu'une voix m'annonce enfin : "Mademoiselle, c'est à vous".

Que peut devenir un monde dans lequel on transforme des chapelles en discothèque et où un dentiste fait attendre une princesse ?

Cent-vingt-neuvième message !

2009-01-14T18:22:00.002+01:00

Vous l'avez constaté, je n'avais pas publié de cent-vingt-neuvième message. C'était assez désolant dans pour un blog dont la qualité inégale des messages n'est compensée de justesse que par une chronologie sans faille.

Le sujet de ce cent-vingt-neuvième message n'est pourtant plus d'actualité. Lorsque j'ai voulu le rédiger, j'applaudissais des deux mains tous les événements qui nous distrayaient de la crise financière dont les journalistes nous rebattent les oreilles.

C'est ainsi qu'à l'époque, une diversion avait eu lieu. Durant quelques jours, on avait cessé de parler de la crise financière. L'actualité se focalisait sur un combat homérique. Il s'agissait alors de savoir qui de Martine Aubry ou de Ségolène Royal accèderait à la direction du parti socialiste.

J'avais applaudi des deux mains à l'irruption salutaire de ce micro-événement dans une période anxiogène. Dieu que c'était parisien de se passionner pour cette guerre pichrocoline plutôt que de s'intéresser aux vrais problèmes. La vie germanopratine reprenait ses droits, on se passionnait enfin pour des choses futiles et sans intérêts.

Il y avait des "pour" et des "contre" ; chacun d'eux rangé en factions irréconciliables. Je trouvais cela très drôle. C'était distrayant comme tout. Empathique comme je le suis, je tentais de comprendre ce qui pouvait motiver les uns et les autres à prendre parti. Certains m'ont parlé de "vision de la société" très différente.

Jusque là, tout était pour le mieux. On me distrayait, on cessait de me harceler avec des images noires de crise financière. Je pouvais continuer à jouer à la princesse au petit pois, me concentrant sur des détails infimes de ma minuscule petite vie. Je ne craignais plus pour ma survie. Les songes terribles, au cours desquels je me voyais jetée, misérable, pieds nus et en haillons, cessaient de troubler mon sommeil.

Puis un jour, la question qui dérange fut lâchée. Quelqu'un, que mon activité professionnelle m'oblige à fréquenter me demanda si je me sentais plus proche de Madame Aubry ou de Madame Royal.

J'ai tenu bon. Je n'ai pas répondu. Tout en souriant, j'ai balbutié une réponse acceptable dans laquelle j'ai tenté d'expliquer que je ne connaissais pas suffisamment les programmes de ces deux dames pour prendra parti. J'avoue que cette question m'a angoissée. Pourquoi me l'avoir posée ? Quelque chose dans mon apparence donne-t-il à penser que je pourrais nourrir un quelconque intérêt pour un sujet aussi vulgaire. Ma toute nouvelle prise de position libérale fait-elle de moi une femme de gauche ? Suis-je devenue d'un coup moins guindée, moins distante ? Sincèrement, en suis-je venue carrément à "faire peuple" ?

Le soir même, me précipitant dans ma salle de bain, plantée face au miroir, j'ai demandé : Miroir mon beau miroir, ai-je vraiment la tête d'une jeune femme capable de s'intéresser aux querelles du parti socialiste ?

J'attends encore la réponse.

Cent-trente-deuxième message ...

2009-01-10T14:06:00.001+01:00

En psychologie, la culpabilité est un sentiment plus ou moins diffus de commettre une faute. Nécessaire à toute vie sociale mais parfois douloureux et contraignant, le sentiment de culpabilité est l’impression de ne pas être juste, d'avoir, en imagination ou réellement, enfreint une règle, de nourrir un désir défendu ou d'avoir eu un comportement coupable face à telle personne ou telle situation. Il en naît une forte angoisse et une tendance à l'autoaccusation.

Autant vous dire que c'est un véritable "sentiment de culpabilité" qui m'a étreint lorsque je me suis aperçue que non seulement cela faisait plus d'un mois que je n'avais pas écrit d'article sur mon cher blog mais qu'en plus, je n'avais daigné ni vous souhaiter un joyeux Noël, ni même vous présenter mes vœux. Je suis décidément une bien vilaine fille !

Fort heureusement, la plateforme d'hébergement Blogger est fort bien faite. D'une part, même quelqu'un d'aussi nul en informatique que moi, s'y retrouve. Mais de plus, il est possible d'antidater des messages. Tant et si bien que j'ai pu réparer mes erreurs et ainsi, apaiser ma conscience.

Ayant un peu plus de temps, je viendrai prochainement réécrire des messages sur ce blog. Vosu aurez noté, qu'il n'y a pas de "cent-vingt-neuvième message". Il était rédigé en brouillon et je ne l'ai jamais publié. Alors, peut être le publierai-je, bien que l'actualité ait depuis évoluée. Soit, je ne le publierai jamais le transformant ainsi en message fantôme.

Soit encore, il se peut que je publie ce cent-vingt-neuvième message dans une semaine, six mois voire un an, rompant ainsi toute logique arithmétique. Je suis parfois totalement imprévisible et folle !

Cent-trente-et-unième message !

2009-01-01T01:00:00.000+01:00

Je vous présente mes meilleurs vœux pour cette nouvelle année 2009. Puisse-t-elle vous apporter tout ce que vous espérez. Désolée pour cette carte de voeux un peu ridicule, mais en cherchant une illustration pour cet article, je me suis aperçue que trouver une carte de voeux pour 2009 était terriblement ardu.

Ceci étant dit, peut-être que si j'ai un peu de temps, je vous proposerai très prochainement une jolie carte de voeux totalement originale et personnalisée. Car je vous avoue que je déteste un peu faire comme tout le monde.

Cent-trentième message !

2008-12-25T09:55:00.000+01:00

Je vous souhaite un joyeux Noël !

Cent-vingt-huitième message.

2008-11-23T13:30:00.002+01:00

Lorsque j'avais la jambe plâtrée,je m'ennuyais ferme. J'ai beau dire que je ne m'ennuie jamais, c'est faux. Je lisais, sortais un peu et recevais quelques visites. Mais mon travail et ses menues vicissitudes me manquait. Je me sentais inutile.

Alors, je suis parfois allée papoter sur des messageries. J'ai trouvé cela divinement distrayant. Si j'en avais eu le temps, je crois que je me serais livrée à une typologie des mâles qui hantent ces lieux.

J'ai commencé cette activité pour me distraire. J'y suis allée mue par l'ennui autant que la curiosité. J'ai d'abord pris beaucoup de distance. Puis, l'expérience venant, il m'est arrivé d'allumer mon Mac et de me connecter simplement pour croiser le fer avec quelque crétin.

Certains connectés étaient touchants. Je pense à tous ces maladroits qui sont incapables d'engager une conversation. Ou encore à ces autres qui, une fois le sujet du temps qu'il fait épuisé, ne savent plus que dire. A tous ceux-là, si d'aventure ils me lisent un jour, j'oserai leur conseiller de faire une thérapie destinée à développer leurs habiletés sociales. Car pour charmer, il ne suffit pas d'être gentil, il faut aussi séduire.

Ceux qui m'auront le plus passionnée, sont tous les autres, la cohorte de "dragueurs" de pacotille.

Il y a les séducteurs de base, qui viennent hanter les messageries, munis pour tout viatique de leurs pauvres fantasmes. J'adorais les voir "tourner autour du pot", m'entretenant de sensualité, avant d'envisager des rapports torrides et étreintes moites. Là, où eux voyaient sans doute quelque scène merveilleusement érotique, je n'imaginais qu'un cinq-à-sept dans le cadre sordide d'un Formule 1 de banlieue ou sur la banquette arrière d'une Renault Scénic. Mais ceux-là ne sont pas les pires, car je conçois qu'on puisse être travaillé par le désir. Et puis, la maladresse a quelque chose de touchant.

Les pires, sont vraiment les hommes qui se croient intelligents et ne le sont pas vraiment. Cadres moyens ou supérieurs en goguette, ils viennent là pour faire leurs emplettes parmi les connectées, se bornant pour toute séduction à exposer leurs connaissances parcellaires dans un style ampoulé et parfaitement ridicule. Le voussoiement est de rigueur parce qu'il leur semble que jouer les parvenus, tels qu'on en voit dans le théâtre de boulevard, est le comble du chic. J'ai toujours senti chez eux, ce besoin impérieux de dominer fut-ce au prix d'un ridicule achevé !

Je les laissais enfler, telle la grenouille de la fable, avant de les piquer ! Dieu, que de vilaines insultes, ces petits jeux m'ont valu. Car une chose est sûre, chez ces êtres un peu dominateurs et vains, la femme se doit d'être stupide. La mise en scène est parfaite et la femme se doit d'être instrumentalisée dans le scénario. Gare à la paonne qui dirait à ces paons pathétiques : "A part faire la roue, qu'avez vous comme autre talent ?".

Autant par vanité que par désir de venger celles qui furent ou seront leurs victimes, j'avoue avoir aimé rabattre leur superbe. Et une chose est sûre, l'homme dominateur est un homme qui a peur des femmes. Il finira par épouser une cruche tout en rêvant à une autre, plus intelligente. Mais qu'une femme intelligence se présente et il n'en voudra pas.

Car sa virilité défaillante le met perpétuellement en danger dès lors que le QI de l'élue de son cœur dépasse quatre-vingt-dix. Alors, il hantera les soirées ou les messageries, cultivant cette curieuse ambiguïté consistant à rechercher une femme brillante qui ne le soit pas trop, une femme qui puisse le valoriser sans lui faire de l'ombre.

Quel plaisir pervers que de ne pas jouer le rôle que l'on m'assigne lorsque la pièce de théâtre est écrite par un crétin qui se prenait pour un homme d'esprit.

Cent-vingt-septième message.

2008-11-21T17:49:00.007+01:00

Je valide tous les commentaires. Est-ce autant que je les approuve tous ? Non. Depuis quelques temps, deux pseudonymes, "le mari" et "l'amant", s'amusent à rivaliser pour tenter de me séduire.

"Le mari" semble sincère mais fait des fautes. C'est pour moi rédhibitoire ! Sitôt lus ses commentaires, je m'imagine dans un minuscule appartement, mal situé, avec toile cirée et bibelots affreux. Mon imagination n'a pas trop d'efforts à fournir pour envisager le déjeuner dominical avec mes beaux-parents, sans doute retraités de la Régie Renault, autour d'un gigot haricots verts. Je suppose qu'il aurait une sœur, et donc un beau-frère. Lui, je l'imagine travaillant chez EDF et jouant les importants. Nous parlerions de la crise financière et ce benêt de beau-frère ferait force de commentaires stupides. Décidément, ce mari ne me fait pas rêver.

Quant à l'amant, il écrit mieux. C'est incontestable. On sent qu'il a quelques lettres. Sa rivalité avec le mari m'amuse. Toutefois, je l'aurais voulu plus discret. Parce que la discrétion est une qualité essentielle pour un amant. Mais, me voici affublé d'un amant matamore qui ne trouve rien de mieux que de provoquer mon mari. Quelle drôle d'idée ? De plus, même si sa sensualité semble évidente, sa vulgarité ferait fuir n'importe quelle fille de ferme. A croire que son désir a obscurci son intelligence, et qu'il pense me séduire, comme il séduit habituellement. Mais peut-être n'est-il pas si intelligent que cela ? Chez certains être, la rouerie et la perfidie, ont vite fait de passer pour de l'intelligence, alors que ce n'est que de la ruse. Et puis, ce ton d'abord mielleux qui devient vite menaçant voire insultant est assez odieux pour me déplaire souverainement.

Me voici donc à parti de ce simple blog, propulsée dans le rôle de Lady Chatterley. Si la situation est amusante, elle ne me satisfait pas pleinement. Car, hélas, si je veux bien être Constance, j'attends encore Oliver Mellors. Décidément, je préfère rester avec Clifford.

Parfois mieux vaut un mari limité mais touchant qu'un amant fort en gueule et retors. J'ai toujours trouvé la bêtise atrocement antiérotique. Mais je crois que je préférerais toujours un imbécile sincère qu'un crétin qui se croit intelligent.

Cent-vingt-sixième message

2008-11-20T18:58:00.000+01:00

J'ai eu beau faire, je n'ai pas obtenu plus de connections. J'ai tenté de parler politique, cuisine et même informatique, mais rien n'y a fait. Je persiste à stagner mais je m'en moque ouvertement.

Je suis assez sotte pour considérer que ma faible audience est un gage de qualité. Assez stupide pour imaginer que ma prose ne peut être lue et appréciée que par quelques élus triés sur le volet.

Oui, aujourd'hui, sans savoir pourquoi, je suis d'humeur narcissique. Je me flatte toute seule. Je constate que seules, quelques dizaines de personnes sont venues ici, et je m'en félicite.

Je me dis qu'à l'instar des grandes bijouteries de la Place Vendome, je ne peux compter sur la masse. Les joyaux que j'offre, ne seront jamais proposés dans un manège à bijoux d'un magasin Leclerc.

Je suis souvent légèrement anxieuse, perdue dans des rêveries sans fin ou encore égarée dans une nostalgie douloureuse. Aujourd'hui, rien de tout cela ! Je m'adore. Je me sens rare et chère. J'adore cette sensation.

Et cela vous vaut le plaisir d'un billet sans grand intérêt.

Cent-vingt-cinquième message.

2008-11-16T14:19:00.001+01:00

J'imagine que mes rares lecteurs se demandent quel ordinateur j'utilise pour produire mes merveilleux petits billets ?

Je crois l'avoir déjà dit. Je possède un Mac Book basique et tout blanc. C'est un 2 x 2,1 Ghz avec un disque dur de 120go. J'ai juste rajouté 1 go de mémoire vive parce que l'on m'a dit que c'était nécessaire. Ah si, j'ai aussi pris une suite logicielle comprenant un traitement de texte, que j'utilise beaucoup, et des tas d'autres programmes auxquels je ne comprends rien et que je n'utiliserai jamais. Voilà, vous savez tout.

Alors pourquoi Mac ? Et bien pourquoi pas d'abord ? En fait, dès que l'on m'a dit que les Macs marchaient tout seuls et qu'il n'y avait besoin d'aucune compétence en informatique pour les utiliser, je me suis dit que c'était pour moi.

Et effectivement, j'ai ouvert l'emballage, attendu que la batterie soit chargée. Puis, ensuite j'ai "lancé" l'engin, obéi aux rares instructions et c'était parti. J'ai trouvé cela tellement génial que j'ai fait des émules. Je ne cesse de dire que mon Mac est aussi simple d'utilisation que mon lave-vaisselle ou ma machine à laver ! Et croyez-moi, quoiqu'un en dise, ce sont des arguments qui font mouche chez les femmes. Et puis, il est joli, assez épuré.

En plus, j'ai de la chance, je le préférai en blanc. Si je l'avais choisi en noir, il m'aurait coûté plus cher. Je précise que le clavier est agréable au toucher ce qui ne gâte rien. Et puis, les rares fois où je me balade avec, ça me pose tout de suite. L'utilisateur Apple est une sorte d'aristocrate par rapport à celui qui utilise du PC. Apple est plus cher, mais on a la paix.

Tant pis si l'on me dit que pour le même prix, j'aurais pu avoir mieux et plus puissant. Pour surfer sur internet, et écrire, c'est parfait. De toute manière, je ne fais rien d'autre.

Voilà à peu près tout ce que je puis écrire et écrirai jamais sur l'informatique. Je ne pense pas que cela m'amènera beaucoup d'audience. Mais j'aurai essayé.

En tout cas, si j'ai réussi à convaincre d'autres petites blondes pas très douées, qu'elles aussi, pouvaient profiter de la modernité, ce billet aura été utile à quelque chose.

Cent-vingt-quatrième message.

2008-11-14T19:05:00.000+01:00

J'ai tenté de faire un billet politique sans y parvenir. Plutôt que de m'intéresser au sort du monde, je me suis encore centrée sur moi.

Sachant que les blogs dédiés aux recettes de cuisine font aussi beaucoup d'audience, j'aurais pu en créer un. J'adore faire la cuisine et je cuisine très bien.

Alors, que dois-je faire ? Recopier ici des recettes que je trouverai dans des livres ou des magazines ? Quel intérêt ? Peut-être que si j'améliorais ces recettes ce serait mieux ?

Imaginez que je parle d'une recette en expliquant mes tours de main. En disant que moi, plutôt que mettre ceci, j'incorpore cela ? Bof, ça n'aurait pas grand intérêt non plus.

Je pourrais créer des recettes et les proposes à mes lecteurs ? Oui, si j'étais moins conventionnelle, je pourrais créer des tas de choses nouvelles. Mais il se trouve que le "mariage des saveurs" et "les influences lointaines", ne sont pas du tout ma tasse de thé. Sous mes airs diaphanes, se dissimule une robuste fille de la terre un peu allergique à la nouveauté.

Qu'il s'agisse de sandales à talons aiguille ou de cuisine, je reste classique. Rien ne me fera abandonner la bride croisée derrière la cheville. Rien ne me fera non plus essayer le pot au feu sucré ou tenter la blanquette de poisson sauce mentholée. C'est ainsi.

Alors, voilà encore un billet pour ne rien dire. Je ne parlerai jamais de cuisine ici. J'aurai toujours des audiences désespérantes.

Ou, alors il aurait fallu que je présente des uniformes de soubrette ? Après tout, une fois la cuisine fait,e il faut bien servir à table non ? Et la soubrette, ça reste un sujet classique. On connait même les conventions : jupe dont la longueur est inversement proportionnelle à la hauteur des talons, petite coiffe et tablier de dentelle.

Je vois d'ici la tenue. Mais si j'abordais de tels sujets, il me semble que je sombrerais dans la pornographie. Et je ne suis pas prête à tout pour de l'audience.

Tant pis, j'aurai essayé.

Cent-vingt-troisième message !!!!!!!!!!

2008-11-14T14:38:00.003+01:00

Allez hop, je me lance, à moi la gloire ! C'est pour cela que le titre de mon article est suivi de plein de points d'exclamation. Cela mime l'allégresse qui est mienn.

Je m'attelle donc à un travail ambitieux puisque je vais rédiger un billet politique. Billet, que j'espère voir repris par tous les grands blogs et pourquoi pas, les grands médias.

Bon que dire ? Que je ne vote plus, et qu'à-priori, je ne voterai plus jamais ? Je crois avoir déjà exprimé ceci lors des dernières élections municipales. Il faut dire qu'à cette époque, on me demandait de choisir entre la peste et le choléra. La chose n'étant pas aisée, j'avais décliné l'offre.

Ma famille m'en avait voulu. doctement mon père, campant le pater familias m'avait mit "Anna, en faisant cela, en ne votant pas, tu joues le jeu de la gauche !". C'était dit d'un ton définitif n'admettant pas de réplique.

C'était drôle. Parce qu'à défaut de m'avoir passionnée, ces élections municipales me donnaient la possibilité de redevenir une toute petite fille devant son papa tout puissant ! A ce propos, je ne sais toujours pas si ce jour là, mon père me voyait encore toute petite. Ou si , je n'ai pas reçu la preuve flagrante que je ne suis pour lui, qu'une petite blonde éthérée et lettrée qui n'a rien compris, et ne comprendra jamais rien à la politique.

Je pense que c'est dans ces moments là, qu'on aimerait être comme dans les films américains et raconter ces menus événements à un psy qui vous comprenne. Le mien, car ce serait un homme, aurait un certain âge, de grosses lunettes et un regard bienveillant. Il hocherait la tête à chacun de mes mots, comme si c'était passionnant. Il me dirait ensuite des choses telles que "lâchez prise", ou bien "ne tentez pas de tout contrôler" et je le regarderai naïvement comme si il avait vraiment la science infuse.

Ce jour là, j'aurais pu écouter mon papa et me taire pour lui faire croire qu'il avait raison. C'est une chose qui marche bien avec les hommes. Dès qu'ils deviennent doctes et pontifiants, il suffit de leur dire oui et d'en faire à sa tête. L'important pour un homme est de sauver la face. Et je déteste ces pétroleuses qui n'ont jamais compris cela. Nier le besoin d'importance chez un homme, c'est nier la biologie.

Ce jour-là, je ne l'ai pas fait. J'entends que je ne l'ai pas écouté doctement. Assez froidement, je lui ai dit que s'il voyait une différence notable entre le PS et l'UMP, il était décidément très fort. Je crois que si le ciel lui était tombé sur la tête, il n'aurait pas réagi autrement.

Moi, la douce, la gentille, la fille à son papa, j'osais lui tenir tête ! Pire que tout, je remettais en cause un dogme voulant qu'en France, la droite et la gauche soient différentes. Il était ébahi, stupéfait, sonné !

Forte de mes récentes lectures libérales, je poursuivis alors en argumentant intelligemment. Quoiqu'il m'opposât, je tins tête, pied à pied. Il cessa alors la discussion. Il resta sur ses positions et moi sur les miennes. J'ai la fierté d'imaginer qu'il fut vaincu car il n'est pas homme à abandonner.

Je crois que depuis ce jour, ses inquiétudes quant à mon possible mariage ont augmenté. Avant, il me jugeait trop difficile, maintenant il doit m'estimer trop compliquée. Je suppose qu'il me voit finir mes jours seule ou alors affublée d'une pauvre chose soumise.

Une chose est sure c'est que ne je finirai pas mes jours avec un type encarté. Je trouve pathétique ces gens qui militent. Soit ils sont idiots et ne comprennent pas qu'ils travaillent pour les autres. Soit au contraire, ils sont intelligents et travaillent pour eux et sont vraiment trop cyniques.

Je suis peut-être trop difficile et aussi ... trop compliquée. Peut-être qu'un jour j'irai m'acheter un chien. C'est gentil, fidèle, loyal et comme moi, cela ne vote pas.

Cent-vingt-deuxième message :(

2008-11-14T12:37:00.000+01:00

La tristesse m'envahit et le découragement m'assaille. J'ai beau avoir fait amende honorable et travaillé d'arrache-pied pour proposer de bien jolis billets, mes statistiques sont toujours aussi médiocres.

J'écris des tas de choses plus passionnantes les unes que les autres, las je ne suis pas lue. On m'ignore, on m'abandonne, on me laisse de côté ! On voudrait nier mon existence que l'on ne s'y prendrait pas autrement !

Faut-il donc parler de politique, de cuisine ou d'informatique pour avoir de l'audience ? Taisez-vous, ne tentez pas de me remonter le moral. Je suis peut être idiote mais pas autant que vous le croyez. Je suis allée consulter les classements des blogs et c'est toujours la même chose.

Les hommes se passionnent pour l'informatique ou la politique et pérorent à n'en plus finir sur ces sujets. Les blogs politiques sont souvent les plus drôles. J'aime ces commentaires entendus et définitifs de tous ces hommes qui ont l'air d'affirmer : "donnez moi le pouvoir et vous allez voir ce que vous allez voir !". Curieusement, je les imagine toujours à un comptoir, un demi de bière devant eux, entourés de copains.

Quant aux femmes, soit elles se déshabillent et donnent dans la pornographie ou alors, plus sages, elles en restent à la cuisine. Ah, il y a aussi celles qui n'ont aucun talent pour ces deux disciplines et restent persuadées qu'il leur suffit d'être femmes pour être autorisées à parler pour ne rien dire. Oserai-je les taxer de féminisme ou pire de modernisme ?

Et puis, il ya moi, tour à tour, légère et insouciante, ou sombre et grave,. Écrivant sur tout et n'importe quoi, sans jamais sombrer ni dans le féminisme outrancier et encore moins dans la pornographie !

Je suis désespérée ! Enfin, pas au point de renoncer ni même de me plaindre auprès de la HALDE. Je remonte toujours très vite la pente.

Il me suffit de me jeter sur mon lit, de taper de mes petits poings sur mes oreillers de satin en me disant que le monde est trop injuste (en pleurant à chaudes larmes), pour que quelques minutes après, tout aille pour le mieux. L'opération nécessite juste d'aller se remaquiller après parce que le rimmel a tendance à couler, entraîné par les larmes.

Mon prochaine billet sera politique ou ne sera pas !

Cent-vingt-et-unième message.

2008-11-11T14:23:00.001+01:00

Décidément, j'ai l'imagination malade. Cette idée de gisant de marbre était trop séduisante. J'ai cherché sur Google. Voilà une idée de ce que je veux. Dès demain, je lance une souscription.

On ne distingue pas bien l'œuvre mais j'ai l'impression qu'il s'agit d'un ange étreignant un squelette. Pas mal, cette allégorie cela me plait beaucoup. Bien entendu, symboliquement c'est aussi basique qu'une danse macabre, mais j'aime beaucoup. Nul besoin d'être originale pour avoir du bon goût.

Je vois déjà la composition. Moi, en ange aux pieds nus avec des ailes diaphanes, enlaçant un squelette émergeant de la pierre tombale. Délicieusement morbide et romantique, tout à fait le rêve qu'aurait pu faire une demoiselle chlorotique, tourmentée de passions interdites, du dix-neuvième siècle. Je désire le tout grandeur nature, ce qui avec mon petit mètre cinquante-huit, ne devrait pas coûter trop cher.

Si Maxime Real del Sarte a un digne successeur, qu'il se fasse connaître. Et puis, un artiste amputé d'un bras sculptant une naine, c'est suffisamment étrange pour que cela me plaise.

Cent-vingtième message !

2008-11-11T14:18:00.000+01:00

Cent-vingtième message ! Déjà ! Cent-vingtième, ça sonne presque comme le matricule d'un quelconque régiment monté dans en ligne dans une de ces affreuses batailles de la Grande guerre.

J'ai un intérêt particulier pour cette grande guerre. Je crois que j'aurais pu même écrire que j'avais une "tendresse particulière", mais peut on parler de tendresse à propos de cette boucherie.

Dans les faits, j'aime me promener dans les cimetières. Ce sont des lieux propices à la prière et à la méditation. J'aime lire les noms et les dates de naissance et de mort gravés sur les pierres tombales. Me dire que ces gens ont aimé, haï, angoissé, etc., me donne un sentiment d'apaisement. Plus les tombes sont anciennes, plus elles me plaisent.

J'aime à me dire que je finirai comme eux : enterrée sous du granit et oubliée de tous. Que dans cent ans, personne ne se souviendra de moi. Je deviendrai une tante, puis une grand-tante, et enfin une arrière-grand-tante pour enfin être totalement oubliée.

Peut-être qu'une demoiselle aussi curieuse et morbide que moi tentera encore de déchiffrer les inscriptions sur ma tombe. Enfin, quel que soit l'âge auquel je partirai, une chose est sûre, j'exigerai que l'on mette une photo de moi jeune. Ou alors peut être un buste ? Ou mieux encore, un gisant de marbre ...

En me promenant, j'en avais parlé ici, j'ai toujours été émue parce ces tombes abandonnées que personne n'entretient plus. Mon œil est toujours attiré par ces photos couleur sépia sur lesquelles un jeune homme pose fièrement en uniforme.

Même si les ans les ont ternies, on distingue toujours sur les photos, l'uniforme impeccable, la pose martiale et la moustache bravache. Une tristesse indicible m'envahit toujours lorsque je vois qu'ils sont morts si jeunes au champ d'honneur et qu'un siècle plus tard, leurs ossements seront mis dans une boîte et le lieu de leur dernier repos reloué à un autre, comme s'il s'agissait d'un vulgaire studio. Décidément la notion de concession à perpétuité ne veut rien dire.

Alors, me souvenant de tous ces jeunes fauchés dans la fleur de l'âge, je me suis levée, et suis allée à la messe commémorant leur sacrifice.

Cent-dix-neuvième message.

2008-11-10T20:34:00.000+01:00

Je n'ai rien à dire. Il se trouve que mon blog était resté affiché à l'écran. Je le trouve bien moche. Enfin non, il est classique et plutôt élégant.

Ce que je trouve étonnant c'est que la partie sur laquelle figurent mes billets, soit aussi ridiculement petite. Tout autour, ce n'est que du gris.

Comment faire pour l'élargir ? La question est posée ! J'aurais pu aller trifouiller dans Blogger mais je ne m'en sens pas le courage. Peut-être aurais-je pu aussi trouver la réponse en interrogeant Google? Mais j'aurais du arpenter les territoires arides des forumes informatiques. Je n'en ai pas plus le courage.

Ceci dit, je me pose peut-être des questions stupides. Il n'est peut-être pas si mal ainsi mon blog. Peut-etre correspond-il étroitement à ma prose ? Je ne sais pas, je ne sais plus, je ne veux plus ! Tiens, tout ceci me fait penser à des vers de Marceline Desbordes-Valmore. Elle était née sous le signe du cancer, comme moi.

Je ne sais plus d'où naissait ma colère ;
Il a parlé... ses torts sont disparus ;
Ses yeux priaient, sa bouche voulait plaire :
Où fuyais-tu, ma timide colère ?
Je ne sais plus.

Je ne veux plus regarder ce que j'aime ;
Dès qu'il sourit tous mes pleurs sont perdus ;
En vain, par force ou par douceur suprême,
L'amour et lui veulent encor que j'aime ;
Je ne veux plus.

Je ne sais plus le fuir en son absence,
Tous mes serments alors sont superflus.
Sans me trahir, j'ai bravé sa présence ;
Mais sans mourir supporter son absence,
Je ne sais plus !

Marceline Desbordes-Valmore, Je ne sais plus, je ne veux plus, Romances

Cent-dix-huitième message !

2008-11-10T14:19:00.002+01:00

Avez-vous remarqué sur la droite du blog ? J'ai ôté tous les liens ou presque. Hier en début d'après-midi, je me suis promenée et ai constaté que ma longue absence avait eu raison de ma présence dans la blogosphère.

Les liens qu'on avait daigné pointer vers mon misérable blog ont tous disparu. Forte d'un tout petit succès d'estime, je m'étais crue arrivée. Il n'en était rien. N'ayant rien publié depuis de longs mois, j'ai été plus qu'oubliée, carrément bannie, virée, vidée et annihilée. Je n'existe plus qu'ici.

Fermerais-je ce blog que je disparaitrais à jamais. Plus aucun lien ne subsisterait pour témoigner de la charmante étoile filante que je fus. Rien, ni personne ne pourrait attester que j'ai eu une existence dans le cyberespace.

Ne subsistent donc que les deux blogs qui ont conservé leurs liens vers le mien. J'ai conscience qu''en agissant ainsi, j'emploie une mesure de rétorsion d'une cruauté inouïe. Mais je suis ainsi.

Si d'aventure, vous remarquez que vous ne figurez plus dans la liste de mes liens, vous aurez beau trépigner et pleurer, je resterai ferme. Maintenant, ce sera donnant/donnant.

Nul ne pourra se targuer de bénéficier de mes trente lecteurs quotidiens, sans m'adresser ses propres lecteurs !

Cent-dix-septième message ...

2008-11-10T12:56:00.001+01:00

Une amie lit mon blog. Je crois même que c'est la seule qui ait l'adresse de ce dernier. Non que je me cache, mais je crois que je préférerais que l'on tombe chez moi par hasard.

Cette amie m'a trouvée plus loquace ici que dans la vraie vie. En fait, elle m'a dit qu'elle me reconnaissait bien mais que tout ce que j'écrivais ici, il fallait le deviner dans la vraie vie. Elle a trouvé que le cyberespace était un monde dans lequel je m'épanouissais.

Comme elle aime autant lire que moi, elle m'a comparée à Jane, une sorte de robot "féminin" qui intervient dans Le cycle d'Ender, une suite de quatre romans de Orson Scott Card. Dans ce cycle, Ender finit par lier une relation amoureuse avec cette créature informatique et parviendra à l'incarner.

Comme il se trouve que j'ai aussi lu ces romans, son avis m'a intéressée. Je lui ai demandé pourquoi elle me comparait à Jane. Elle m'a répondu que lorsqu'elle me lisait ici, elle ne pouvait s'empêcher de songer à cette créature cybernétique.

Cette amie trouve qu'ici, j'ai beau sembler froide, impersonnelle, distante, et éthérée, je développe une humanité étonnante. Pour tout vous dire, cette amie imagine que plus je me dissimule derrière de courtes phrases et ma volonté de rester neutre, plus j'irradie.

Elle trouve que tandis que l'on sent que les autres blogs sont tenus par des humains, le mien est différent. Il s'en dégage une fragrance très ténue et inimitable. Pour elle, soit on décroche au bout d'un billet, soit on reste accro. Elle imagine qu'à force de vouloir rester discrète et réservée, j'accomplis le tour de force d'être plus humaine que ceux qui s'affirment pleinement.

C'est une réflexion assez étonnante mais assez plaisante. J'y ai songé et peut-être a-t-elle raison. Hélas je ne me relis jamais et n'ai qu'un vague souvenir de ce que j'ai pu écrire. Pour bien comprendre ce qu'elle tentait de me dire, j'avais demandé à cette amie de me jeter quelques idées.

Je l'avais priée de rédiger un texte dans lequel elle aurait précisé ses idées. Elle aurait même pu le publier ici. J'ai toute confiance en elle et lui aurais confié mes codes. Sans doute a-t-elle été trop occupée puisque me l'ayant promis hier après-midi, ce matin je ne l'avais toujours pas.

Il faudra que je me replonge dans le Cycle d'Ender.

Cent-seizième message.

2008-11-08T19:39:00.001+01:00

Suis la seule à aimer le mois de novembre ? Car le fait est que j'adore le mois de novembre. Tandis qu'en octobre, malgré la pluie, le temps est encore doux, en novembre s'annonce déjà l'hiver.

Novembre est un mois bâtard, un mois de bouleversement. Le froid ne s'est pas encore installé mas on peine à se souvenir des beaux jours disparus. Une pluie fine et froide tombe sans presque discontinuer, les journées sont courtes, le vent souffle et fait tomber les feuilles. La ville n'est plus qu'un camaïeu de gris tout juste percé par la lumière blafarde des réverbères. Les trottoirs déserts luisent d'un sombre éclat. Les endroits jadis fréquentés par les imbéciles ivres de ce soleil maintenant mort sont maintenant déserts.

Le mois de novembre à Paris est un délice. Et il faut vraiment être un imbécile pour garder les yeux rivés sur la météo et se dire qu'ailleurs il fait soleil. Seul un crétin peut rêver devant les affiches bariolées des voyagistes nous vantant un soleil à vil prix dans quelque endroit lointain. Lorsque dans le métro, je les regarde, je suis révulsée. Ces plages blanches sous un soleil de plomb, ces visages mercantiles et souriants ne m'emmènent nulle part. Ce ne sont que des paradis factices pour ceux qui ne sauront jamais rêver.

Je me prends à imaginer que j'aurais pu naître sous le signe du scorpion. J'aurais ajouté à ma sensibilité naturelle, un magnétisme et une dureté que je ne possède pas. Et alors que tous les gens se plaignent de ce mauvais temps, j'aurais souhaité mon anniversaire.

Qui n'apprécie pas Paris au mois de novembre ne sera jamais vraiment parisien ni digne de l'être.

Cent-quinzième message.

2008-11-08T18:43:00.001+01:00

Je n'ai jamais lu beaucoup lu la presse. J'étais étudiante en lettres classiques. Ce n'est pas une formation qui y prédispose. Pourtant, beaucoup de mes camarades d'université lisaient le journal. Je me souviens même qu'ils avaient des idées sur à peu près tout les domaines.

Moi, je m'en moquais allègrement. J'ai pris très tôt conscience que j'allais mourir un jour. Aussi, n'ai-je pas envie d'encombrer mon esprit avec tout un tas de choses futiles. Je n'ai donc jamais lu la presse ou presque.

Etant d'un naturel assez rêveur, je n'ai pas besoin d'information extérieures pour vivre. Je m'autosuffis. Sans doute qu'au XIX ième siècle, on aurait pu me croire atteinte de maladie de langueur.

Médicalement, on définit la langueur comme étant une diminution lente des forces physiques ou morales entrainant la mort. La langueur serait aussi une sorte de mélancolie., entrainant un état d'abattement Enfin, on peut aussi définir la langueur comme une sorte d'attitude rêveuse et d'abandon.

Rares sont les gens qui me connaissent. Aussi m'imaginait-on souvent sous les traits d'une Marguerite Gautier. Ma réserve naturelle et mon éloignement du monde donnaient à penser que j'aurais pu être comme elle, dans les affres d'une agonie sans fin.

Le fait que je sois petite et menue y a sans doute été pour beaucoup. Les gens se font des idées de nous. Contre toute attente, j'étais presque la phtisique, atteinte de maladie de langueur, se consumant comme une chandelle.

Je crois que mes professeurs avaient cette même idée de moi. Lorsqu'en de rares occasions, j'eus à m'entretenir en privé avec eux, leur attitude fut souvent la même. Ils me regardaient en clignant des yeux, les écarquillant parfois, me parlant d'une voix calme et posée à l'excès, comme si un seul mot trop fort aurait pu me blesser.

Eussè-je été légère que j'en aurais pris un pour amant. Je me souviens que l'un d'eux me regardait souvent. Mais dès que mon regard croisait le sien, il détournait les yeux, gêné. C'était drôle et pathétique à la fois, que de voir ce professeur ayant vingt ans de plus que moi , portant encore beau, baisser les yeux.

J'aurais été sa muse, son égérie, sans doute que ma seule présence lui aurait donné matière à écrire plusieurs romans à succès. J'espère que ma reséerve, cette distance que j'ai toujours tenue entre lui et moi, l'auront tout de même amener à versifier en secret.

Je n'ai jamais eu de nouvelles de ce professeur. Mais, il ne me déplairait pas qu'à sa mort on découvrit chez lui quelques cahiers noircis secrètement autant que fébrilement. Je serais alors uen vieille dame mais je rirais sous cape en entendant quelque érudit s'interroger sur la personne qui aurait pu ainsi inspirer ces vers fabuleux intitulés : Stances à Anna.

Personne ne se douterait jamais que je fus la demoiselle du Maine d'un Lingendes contemporain. Se prenant pour Zéphyr, en songes, il aurait fait de moi sa Chloris, me conservant à jamais dans l'éclat de ma jeunesse et m'offrant l'empire des fleurs.

Cent quartorzième message.

2008-11-08T10:36:00.002+01:00

En commentant mon centième message, Frollo m'explique que :

"Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose...
n'oubliez pas cela , chère Anna ..."

Oh la la, comme tout cela est solennel ! Ceci dit, Frollo a raison. D'ailleurs, je crois que dans l'un des premeirs messages, j'avais comparé ce blog à un tamagoshi qu'il me faudrait nourrir régulièrement, sous peine de le voir mourir.

Même lorsque je ne suis plus venue, j'ai souvent pensé à ce blog. Non, que j'imagine qu'il passionne les foules mais simplement que j'aime finir les choses. Je n'ai pas été très assidue, mais je tiens à mon misérable blog.

C'est une émanation de ma petite personne, un minuscule ilot de liberté que je n'aimerais pas voir disparaitre. C'est une activité assez bête mais on finit par s'y attacher. Je n'aurais jamais des milliers de lecteurs, ni même des centaines mais je m'en moque. C'est toujours amusant, voire grisant de savoir qu'une fois que l'on tape sur "publier le message", celui-ci sera lu. Et c'est encore plus amusant de voir les commentaires. Bref, on finit par se prendre au jeu.

Ces derniers temps, je suis beaucoup venue. Mais il se pourrait que je disparaisse de nouveau. Si cela arrivait, soyez surs que je reviendrai.

Cent-treizième message

2008-11-07T20:57:00.000+01:00

J'avais très mal habitué mon lectorat masculin. On m'imaginait d'un bout de l'année à l'autre, déambulant chaussée de sandales à hauts talons.

Pourtant, j'avais cru préciser que je n'en portais que de début avril à fin septembre, soit six mois de l'année environ. Le reste de l'année, parce qu'il fait froid ou qu'il pleut, il m'arrive de cacher mes orteils vernis. Soit imparfaitement, en portant des escarpins ouverts dénommés peep toe, soit totalement en portant d'autres chaussures fermées. Lors d'une soirée habillée, quelle que soit la saison, je peux porter des sandales à talons.

Je porte donc parfois des escarpins hermétiques et j'ai découvert voici quelques temps le plaisir de porter des ballerines. Les ballerines sont vraiment de mignonnes chaussures. Même si elles n'ont pas de talons et masquent les orteils, elles n'en restent pas moins féminines. Elles ont en plus l'avantage de s'ôter très facilement.

J'ai même appris qu'en anglais, les ballerines, s'appelaient des sabrinas, en hommage à Audrey Hepburn qui en portait dans le film éponyme : Sabrina.

Je pourrais rajouter que je porte aussi parfois des tongues mais uniquement en plastique parce que je trouve qu'une tongue "habillée" n'est pas jolie. Voilà, je suis donc multiple !

En revanche, je peux affirmer que je n'ai jamais porté de chaussures fonctionnelles. Car s'il ya bien une chose qu'une élégante doit savoir, c'est que les mots "chaussures" et "fonctionnelles" sont inconciliables !

Cessez donc de critiquer mes ballerines !

Cent-douzième message !

2008-11-07T20:35:00.000+01:00

Suis je hystérique ? La question est posée. Je dirais même plus la question est posée par un lecteur. Ce dernier me demande si je fais exprès d'être telle que je suis, ou si je suis hystérique.

Comme tout le monde, je sais à peu près ce qu'est l'hystérie. Mais on a tant écrit sur le sujet que l'on trouve tout et son contraire. Je me suis donc concentrée sur les traits diagnostiques tels qu'ils sont posés par le DSM IV TR.

Wikipedia m'apprend déjà deux choses. D'une part le DSM IV TR est en français le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (en anglais : Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders ou DSM), quatrième édition, (<) est un manuel de référence très utilisé internationalement particulièrement pour les recherches statistiques et dans une moindre mesure pour diagnostiquer les troubles psychiatriques. Sa valeur clinique est l'objet de critiques de plus en plus pressantes de la part des psychiatres et psychologues soucieux d'une psychopathologie raisonnée. Ce manuel est édité par l'Association américaine de psychiatrie (American Psychiatric Association, APA).

Enfin, j'apprends par la même source que le trouble de la personnalité histrionique (anciennement hystérique) est un mode généralisé de réponse émotionnelle excessive. L'histrionique est en quête d'attention de la part d'autrui ; essaie de se mettre en valeur, de séduire, ou simplement d'attirer le regard ou la compassion. Ce trouble atteint majoritairement les femmes et touche de 1,3% à 3% de la population.

Là, si je suis sincère, je me reconnais en partie dans ce portrait. Mais n'est-ce pas le cas de toutes les femmes ? Et puis, j'avoue que je passe tout de même la majeure partie de mon temps de manière plutôt discrète, cachée dans les livres. Il n'y a véritablement que sur ce blog, que je m'amuse autant.

L'hystérie serait un mode généralisé de réponse émotionnelle excessive et de quête d'attention pour lesquels on compte au moins cinq des huit manifestations suivantes :

1) Le sujet est mal-à-l'aise dans des situations où il n'est pas le centre de l'attention d'autrui. Alors là, pas du tout, je suis discrète. Ne serait-ce mon joli minois et ma blondeur que je n'ai pas choisis, je suis aussi discrète qu'une souris. Quant aux talons, ils sont là pour compenser une taille médiocre qui me valut d'être souvent surnommée "la naine".
2) L'interaction avec autrui est souvent caractérisée par un comportement de séduction inadapté, ou d'attitude provocante. N'ayant rien à valoriser par un décolleté plongeant, je suis plutôt discrète. Je n'ai rien de provoquant même si pour certains hommes, il suffit d'être blonde pour être prise pour ce que je ne suis pas.
3) L'expression émotionnelle est superficielle et instable. Je peux être assez bonne comédienne. Mais quelle fille n'a jamais appris à manipuler les hommes et en premier lieu son père ? Les larmes sont une arme absolue qui paralysent les hommes. Les femmes l'apprennent très tôt. J'en ai parfois joué mais sans excès. Se faire arrêter au volant par la police et prendre un air apeuré et pleurnichard marche très bien. Ceci dit, j'ai cru noter que j'étais arrêtée plus souvent que la moyenne.
4) Le sujet utilise régulièrement son aspect physique pour attirer l'attention. Pas vraiment même si comme la plupart des femmes, je tente d'être à mon avantage. Mais serais-je sortie avec le cheveux gras et les ongles en deuil que cette satanée psychiatrie aurait diagnostiqué chez moi de l'incurie. Quoique je fasse, je suis prise au piège !
5) La manière de parler est trop subjective et pauvre en détails. Je ne comprends pas très bien ce point?e Je décide d'y répondre par la négative.
6) Dramatisation, théâtralisme, exagération de l'expression émotionnelle. Cf point 3. Cela m'est arrivé dans certains situations. Les hommes sont parfois si bêtes que nous aurions tort de ne pas les manipuler. Celles qui nous le reprochent sont jalouses.
7) Le sujet fait preuve de suggestibilité : il est facilement influencé par les autres ou par les circonstances. Lorsque je ne sais pas, je demande. Et je suis alors influencée si la source d'information me semble crédible. Sinon, j'ai beaucoup de caractère et peux me révéler très agressive.
8) Le sujet a tendance à considérer que ses relations sont plus intimes qu'elles ne le sont en réalité. Il est rare que je m'entende mal avec les gens. Je suis d'une nature conciliante. Je parle beaucoup mais finalement peu de moi. Lorsque vous parlez beaucoup, les gens vous croient sans mystères. Cela vous évite de trop en révéler. Il faut se méfier de l'eau qui dort parait-il. Personne ne se méfie de moi : on a tort.

Le reste de l'article de wikipedia est intéressant mais n'apporte rien de nouveau. Je réfute donc totalement ce terme d'hystérique. Je ne suis pas hystérique. Je suis bien plus que cela.

Je suis le Canada Dry de l'hystérie. J'ai la couleur de l'hystérie. J'en possède parfois les reflets chatoyants, mais je ne le suis pas.

Je ne sors jamais sans maquillage, décoiffée ou sans avoir mes ongles vernis. Je pense qu'être soignée est une forme de respect que l'on se porte et que l'on porte à autrui. Pourtant, je suis bien plus masculine dans mes comportements que ma mise ne le laisserait croire. J'ai un caractère en acier trempé et nul ne me fera faire ce que je n'ai pas envie de faire !

Je pense que l'on peut rester une femme tout en s'affirmant et en prenant des responsabilités. J'accepte donc d'être une petit blonde idiote mais je réfute le terme d'hystérie.

111

2008-11-07T12:02:00.001+01:00

111

Cent-onzième message ! Tout le monde aura perçu la portée symbolique de ce message puisque sa numérotation est composée de trois "1".

Alors, je l'ai intitulé "111" et je n'y écrirai rien de plus. Je ne mettrai même pas une seule illustration. Rien du tout ! Juste "111" pour vous faire réfléchir.

C'est mon happening à moi. L'occasion de prouver que je peux vous surprendre et que je ne suis jamais là où l'on m'attend ! Je suis dans une telle forme que je me sentirais capable d'aller m'enchaîner aux grilles du ministère de la culture pour protester contre la précarité dans laquelle vivent les artistes ! Mais, je ne sais même pas s'il y a des grilles ?

Trop forte cette Anna ! She's not girly ! Nooooo she's so arty !

Cent-dixième message !

2008-11-07T07:51:00.000+01:00

Et si prise d'une frénésie de nouveauté terrible, je jouais à l'artiste contemporain ? Si, possédée par une fureur tyrannique de créativité effrénée, je faisais une sorte de happening ? Quelque chose de monstrueux qui me permettrait de me poser et d'acquérir une stature hors pair ?

Si mue par une passion soudaine et violente, je décidais immédiatement de ne plus être une jolie blonde écervelée mais une artiste "qui a quelque chose à dire parce que l'artiste est le témoin de son temps et se doit donc de témoigner". Je mettrais ds illustrations idiotes sur mon blog. Par exemple une vis et un écrou parce que "ça fait sens" et que "ça illustre bien le monde mécaniste dans lequel on vit".

Je me teindrais les cheveux en noir, je troquerais mes ballerines pour une paire de converse et j'achèterais Libération. Je n'irais pas travailler ce matin. Je prendrais la ligne 1 et je descendrais çà Bastille. Là, j'errerais un peu sans but, me contentant de humer l'air du temps car tous les artistes font cela.

Puis, attablée à la terrasse d'un établissement dont le nom finit forcément par Café comme aux Amériques, le "Machin-chose Café", je lirais un peu Libé et je dévisagerais les gens. Un type pas très propre avec un regard de prédateur me ferait un sourire.

Je l'inviterais à ma table et on discuterait de politique. Je dirais que tous les bourgeois sont des salauds et il acquiescerait. Il m'expliquerait que la crise financière est due à la cupidité des gens et j'opinerais.

Passant à une forme d'intimité, mon bel hidalgo à dreadlocks m'expliquerait qu'il est artiste plasticien mais qu'il est aussi vidéaste. Je battrais des mains en lui disant que je suis aux beaux arts mais je fais aussi de la photo.

On prendrait des cafés, puis à partir de onze heures, des verres de blancs. Au moment de payer, il n'aurait pas d'argent alors je réglerais la note. Mais tant pis je serais sous le charme et je maudirais le monde cruel qui force ce type plein de génie à rester méconnu. On s'échangerait nos portables, en tout cas, c'est certain. On se reverrait persuadés l'un et l'autre, que quelqu'un nous comprend enfin.

Peut-être que j'aurais le droit à une étreinte furtive et maladroite dans un squat d'artistes malodorant et gelé. Il baisserait son jean sur ses chevilles et je garderais mon pull. Mais je trouverais que c'est la plus belle expérience du monde. Je ne sais pas comment tout cela se terminerait. Mal sans doute ? Ou mal peut-être ?

Ce matin, je ne suis pas girly, je suis arty ! Mais assez fantasmé, il faut que j'aille travailler !

Cent-neuvième message !

2008-11-06T19:19:00.000+01:00

J'ai beau dire que je suis devenue stoïque, ce n'est pas tout à fait vrai. J'ai regardé attentivement Technorati. Parmi les neuf réactions générée par mon blog, l'une d'elles m'a particulièrement choquée même si elle est ancienne.

C'est celle-ci. J'y apprends que je tiens un blog "girly" mais qu'on peut éventuellement me sauver parce que mes lectures vont dans le bon sens, c'est à dire sont conformes au goûts de ce monsieur. En bref, je suis une petite blonde un peu bête mais trop quand même.

Autant, cela ne m'ennuie jamais de me traiter de petite blonde évanescente et un peu idiote, autant je n'aime pas qu'on le dise de moi. Non, je ne suis pas girly !

Non, je ne le suis pas du tout du tout. D'ailleurs, si on prend la peine de lire mon blog en entier, on verra que je tente malgré tout de m'intéresser au monde qui m'entoure.

Même si je ne comprends pas tout, ce n'est pas une raison pour me stigmatiser en me jugeant girly. Je trouve que les "petites blondes" méritent autant d'égards que d'autres minorités.

Jamais, je ne vous ai parlé de lingerie, de vêtements ou des "mecs" que j'adorais. Je n'ai rien de girly. Dieu dans sa grande équité m'a donne un joli minois mais en revanche, il m'a octroyé une intelligence limitée.

Nantie de cette arme et de handicap, je fais ce que je peux. Comme les gens intelligents, je fais un blog. Comme tous ceux qui se sentent concernés par la marche du monde et les affaires de la cité, j'écris à tort et à travers. Je fais tout pour m'intégrer. Je connais même le nom du quarante-quatrième président des USA !

Et donc ? Est-ce parce que ma prose ne vaudra jamais celle d'un énarque, d'un étudiant de Sciences-Po, d'un diplômé de Dauphine, d'un HEC ou d'un polytechnicien que je doive être mise au ban de la société et remisée avec les "girlies" ?

Non. Tout cela est injuste. Guidez-moi, encouragez-moi mais de grâce ne m'assignez pas à résidence en disant que mon blog est girly.

Cent-huitième message !

2008-11-06T19:02:00.001+01:00

J'ai eu l'idée saugrenue de vouloir savoir si mon blog était classé et répertorié quelque part. Je suis donc allée sur Technorati.

Je suis classée 809 917 ième ce qui n'est pas terrible. Mon niveau d'autorité (?) n'est que de sept et je ne suis citée que neuf fois dans les autres blogs. Regardez ici.

Tout ceci n'est pas terrible. Mais je le prends bien. Grâce à la presse qui m'a tant fait peur avec cette crise financière, j'ai pris conscience de plein de choses. Je ne suis plus une petite hystérique centrée sur elle-même.

Je crois qu'avant ma prise de conscience, d'aussi piètres résultats m'auraient jetée au bord du gouffre. Après en avoir psi connaissance, je me serais précipitée dans ma chambre en claquant la porte

Je me serais jetée sur mon lit en tapant de mes petits poings sur mes oreillers de soie. Pleurant à chaudes larmes, j'aurais clamé que j'étais la plus malheureuse et mon rimmel aurait coulé tachant mes draps de satin.

Tandis que là, je me dis que ce n'est rien et qu'il y a des problèmes plus sérieux. Je pousse même le vice de la prise de conscience jusqu'à me dire que si je veux obtenir de meilleurs résultats, il me faut travailler plus et rédiger des billets plus intelligents.

J'abandonne mes idées de caste, qui m'ont toujours fait croire que le monde devait tout aux jolies petites blondes, pour m'ancrer dans la méritocratie !

Le malheur des uns fait toujours le bonheur des autres. De pauvres gens sont chassés de leurs maisons tandis que des petits blondes acquièrent une conscience (et des ballerines plates).

Merci la crise financière !

Cent-septième message !

2008-11-06T18:47:00.000+01:00

Les noirs sont contents, et les blancs aussi. Le changement est en marche. Le spectre de la crise financière s'éloigne. Seuls de vieux birbes, expert en finance, continuent à nous mettre ne garde. Mais commes ils n'écrivent que dans des journaux confidentiels, comme la Tribune ou les Echos, tout le monde s'en moque et moi la première.

Je peux donc de nouveau vaquer à mes occupations de petits blonde évanescente. J'ai eu très très peur. Encore quelques semaines de ce régime et mon Royaume de Belle au bois dormant s'écroulait. Un peu plus, et j'ouvrais enfin mes jolis yeux !

J'aurais constaté que le monde n'était pas constitué que des avenues alanguies de mon cher septième arrondissement et qu'il y avait des problèmes. Pourtant, il m'avait semblé être au courant de tout cela.

D'ailleurs, je vous l'assure, je suis tellement consciente des problèmes de ce monde, que j'ai mes bonnes œuvres. Je fais ainsi des chèques au profit de différentes associations caritatives. Je n'ignorais donc pas qu'il y eut des pauvres et des malades. Mais, c'était les autres et pas moi.

Cette crise m'aura fait peur. Elle m'aura aussi fait prendre conscience que j'aurais pu souffrir. Ce fut terrible. Je plains donc sincèrement tous les gens qui ont à en souffrir. Sans la presse, j'aurais été une oiselle un peu bête, une sorte d'espèce protégée, ne devant sa survie qu'à un cadre que l'on dit privilégié.

Et je ne remercierai assez jamais la presse de m'avoir ouvert les yeux, ne fut-ce que durant quelques semaines. Mais, toutes les bonnes choses ont une fin. La prise de conscience a assez duré. Je vais me rendormir tranquillement et réintégrer le monde des petits blondes candides dans lequel je me sens mieux.

Je vais rêver au prince charmant.

Cent-sixième message !

2008-11-05T12:33:00.000+01:00

Ça y est ! Il est élu. Un vent nouveau souffle sur le monde. Le changement est en marche. Alléluiaaaa !

A tous ceux qui me disaient qu'une élection réservait toujours des surprises, je rétorquais que cette fois-ci il n'y en aurait pas. Des amis me souriaient avec commisération, me renvoyant à mon rôle de petite blonde bébête ne comprenant rien aux affaires du monde.

J'ai suivi tout cela d'un oeil un peu distrait. La seule question que je me sois posée c'est : " pourquoi les républicains auraient-ils un envoyé un vieux face à ce jeune type dynamique ?".

J'ai très vaguement lu le programme d'Obama. En revanche, je l'ai observé. Ce type pourrait être painiste de jazz, acteur, médecin dans une série américaine. Il a tout pour lui. Ni trop blanc, ni trop noir, ni trop guindé, ni trop cool, le casting était vraiment parfait. Aussi parfait que Hugh Laurie dans la série Docteur House.

Barack Obama, c'est Sidney Poitier dans "Devine qui vient diner". C'est le gendre métisse, dont on ne voulait pas mais qu'on finit par adorer. Le "noir" qui adopte tellement les conventions des blancs qu'il finit par éclipser les jeunes gens de bonnes familles.

Si j'avais été américaine, j'aurais voté pour Obama. Comme disent les jeunettes : "il est trop beau !". Sans doute que politiquement, mon coeur aurait penché pour les républicains. J'adore les traditions. Par contre, je n'aime pas forcément les gens qui votent républicains. Je suis une libérale à tendances conservatrices.

Je voterai Républicain quand Hugh Laurie se présentera.

Cent-cinquième message !

2008-11-04T20:20:00.000+01:00

Je bénis la versatilité de la presse. Je venais à peine de m'offrir une paire de ballerines que tout était déjà terminé. Tant pis, je les trouve vraiment mignonnes.

Même si la crise ne survient pas, je les porterais tout de même. Tiens, j'ai même une idée soudaine ! Et si je les portais pour célébrer la victoire de Barack Obama ?

Parce qu'on ne parle plus que de lui maintenant. Envolée la crise et son cortège de pauvres, bienvenue à monsieur Obama le magicien.

Moi qui ne porte habituellement que des talons hauts pour me grandir, voici que je porte des ballerines plates. C'est fou non ? Je ne suis pas encore allée travailler avec.

Je viens de les acheter. Comme je les trouvais mignonnes, j'ai dit à la vendeuse que j'allais les porter immédiatement. Hormis quelques quidams qui ne me connaissent pas, personne ne m'a vu chaussée de mes nouvelles ballerines.

Demain, je les porterai pour aller travailler. Nul doute que c'est Obama qui sera élu. Mon intuition me le dit et je me fie à mes intuitions. J'arriverai demain matin pimpante au travail. J'entends déjà les réflexions sur mes nouvelles chaussures.

On s'esbaudira, on me demandera pourquoi j'ai des chaussures plates, on s'étonnera de ce changement. Et bien sur on voudra en connaitre les raisons. Alors bien sur, comme je ne suis pas tout à fait idiote, jamais je ne dirais que je les ai achetées en prévision de la terrible crise financière, pour fuir plus confortablement sur les routes.

Je dirais simplement que le monde entier avait raison. Monsieur Obama peut tout. C'est un magicien. Il a même réussi à me faire porter des chaussures plates.

Et l'engouement qu'on lui porte et la confiance qu'on lui accorde sont tels, que je parie qu'on me croira. Tout le monde sera content. On me sourira. Mes ballerines seront le symbole d'un renouveau.

Cent-quatrième message !

2008-11-04T13:58:00.000+01:00

Je maudis la presse. Traquée par les mauvaises nouvelles, et l'attende imminente d'une récession terrible, je m'enfonçais doucement dans la déprime.

Ouvrant un journal et ou regardant la télévision, je n'entendais que des prophète me prédisant la ruine et la déchéance. Je me voyais déjà, chassée de chez moi, errant par les routes et les chemins, mendiant ma pitance auprès d'âmes charitables.

J'étais comme ces enfants poursuivis par Robert Mitchum que l'on voit dans dans ce joli film "La nuit du chasseur", suivant les voies de chemin de fer, cherchant asile et refuge auprès d'une bonne âme.

Emportée par mon imagination, j'étais une pauvresse vêtue de haillons, le cheveux blond et filasse, les yeux cernées et les joues creuses, tendant la main pour quémander deux sous. Je me tordais les chevilles en marchant sur les routes poussiéreuses, sous un soleil de plomb. Que pouvais-je donc faire contre ce châtiment imminent, contre cette crise financière qui allait s'abattre sur moi, ne me laissant aucune chance.

Les larmes aux yeux, je voyais déjà mon charmant petit cadavre abandonné au bord d'une route, à demi-écroulé dans un fossé, des sombres corbeaux se repaissant de mes jolis yeux bleus. J'ai alors dit "stop". Il me fallait réagir et ne pas sombrer dans l'angoisse, ni tomber dans l'hystérie.

Regardant mes cent et quelques paires de chaussures, j'ai constaté qu'aucune d'elles ne m'assurerait plus d'une ou deux journée de survie lorsque la crise surviendrait. Où que se portent mes yeux, ce n'était que peausseries fines, talons hauts ou brides arachnéennes. Rien de sérieux pour faire face au ballast des voies de chemins de fer sur lequel je marcherai.

Dès demain, je m'achète une paire de ballerines plates. La crise aura beau me poursuivre, je pourrais marcher d'un bon pas.

Cent-troisième message !

2008-11-03T19:40:00.000+01:00

Le message précédent, intitulé sobrement "cent-deuxième message" sera ma seule et unique contribution au phénomène que l'on appelle la "Crise faincière".

Je n'ai aucune autorité pour parler d'un sujet auquel je ne comprends rien et ne veux rien comprendre. Je considère que rajouter un billet sur ce blog à ce phénomène de société dont on nous rebat les oreilles serait malvenu.

Enfin, je pense que parfois l'instinct est une bonne chose. Je trouve que les gens n'écoutent pas suffisamment leur intuition. A défaut d'être intelligente, je suis intuitive et je m'écoute.

Voyez-vous, je suis aisée mais pas au point de m'offrir une villa de plusieurs millions d'euros sur la Côte d'azur. Et si le désir me venait d'en acquérir une et qu'un banquier me propose un prêt pour financer cet achat, je serais dubitative. Je me dirais, que soit il a perdu la tête, soit il y a quelque chose de pas très clair que ma bêtise m'empêche toutefois de parfaitement comprendre.

Mais à défaut de comprendre les subtilités de la finance, je me souviens parfaitement du Petit Chaperon rouge. Face à ce banquier souriant me proposant cela, je me dirais : "Banquier, pourquoi as-tu de si grandes dents ?"

Et je serais partie en courant. Tant pis pour la maison sur la Côte d'azur.

Cent-deuxième message !

2008-11-03T19:23:00.000+01:00

Mon portefeuille d'actions aurait pu fondre comme neige au soleil. Je ne connais rien à la bourse, ni rien à la finance. Dieu ayant eu l'extrême bonté de me faire naître dans une famille aisée, j'ai simplement eu quelques placements à faire.

Sans doute émus par ma candeur et ma blondeur, j'ai toujours trouvé dans l'agence bancaire où sont mes comptes, quelque conseiller apte à me prodiguer moult conseils. Je n'ai jamais été déçue. Mais il faut dire que la la naïveté qui est la mienne me fait considérer qu'en bourse, lorsque tout monte, alors tout monte, tandis que lorsque tout baisse, tout baisse.

Aussi, lorsque l'on commença à parler des subprimes, que les journaux s'emplirent de reportages sur les familles américaines chassées de leurs logements, mon minuscule cerveau s'alarma. Comme tous les petits animaux faibles et peu intelligents, je dois surtout ma survie à ma grande vigilance plutôt qu'à des stratégies élaborées.

Les calculs complexes ne sont pas pour moi. Je connais mes limites. Je ne crois pas qu'on puisse dans la vie, et passer une heure et demie dans sa salle de bains à tenter de se faire belle, et être douée pour les finances.

N'ayant que mon intuition, mon instinct, j'ai réagi vivement. En juin dernier, j'ai pris rendez-vous avec mon conseiller. Je lui ai dit de tout vendre. Il m'a dit que je faisais une erreur. Je me suis entêtée. J'ai argumenté et il m'a opposé d'autres arguments.

Son bon sourire et son discours cauteleux cachaient mal le fait qu'il me prenait pour une gentille idiote propre à s'alarmer d'un rien. Je l'entendais presque penser que j'étais décidément une pauvre petite chose impressionnable.

J'ai tenu bon, j'ai tout vendu et n'ai rien perdu. Je suis peut-être idiote, c'est vrai. Mais je suis aussi vigilante qu'un suricate.

L'aigle des subprimes a fondu sur moi, mais ne m'a pas attrapée. J'étais déjà claquemurée dans mon terrier. Je comptais mes gains.

Cent-unième message !

2008-11-02T18:01:00.000+01:00

J'ai adoré ! A peine suis-je revenue sur la blogosphère que j'ai eu des commentaires sympathiques. L'un me dit que je peux être à la fois libérale et parasite. Cela me fait chaud au cœur. Car si personne n'a jamais pris ma conscience professionnelle en défaut, je ne suis pas non plus une stakhanoviste.

Un autre me dit qu'il aurait aimé être mon chevalier servant durant ma période de plâtre et je trouve cela mignon au possible. Il m'enjoins même de me faire une entorse. Promis, dès que ce misérable billet sera rédigé, je m'en irai descendre un escalier à cloche-pieds, chaussée de mules à talons aiguille. Normalement, je mets toutes les chances de mon côté pour l'entorse ! (image ci-dessus)

Mais bon, cessons de minauder et de jouer les belles pour nous intéresser à des sujets plus sérieux. Avez-vous noté que je ne mets jamais de titre à mes billets ?

Alors la question est posée : dois-je en mettre ? Oui ? Non ? Moi, je penche pour le "non", parce qu'en parcourant les blogs, j'ai noté que j'étais la seule à faire cela.

Et puis, je l'admets une bonne fois pour toute. J'ai sans doute l'un des blogs les moins intéressants qui soient. Je pense sincèrement que l'intérêt de ma prose ne doit pas dépasser ce qu'écrivent les adolescentes sur les skyblogs.

Il n'y a guère que mon orthographe et un semblant de style qui me différencient de mes jeunes consœurs. Pour le reste, ce que je raconte offre aussi peu d'intérêt.

Alors imaginons que je mette enfin des titres à mes billets et c'en sera fini de moi. Se fiant aux titres, les rares lecteurs que j'ai chercheront un quelconque intérêt dans mes propos. N'en trouvant aucun, ils seront frustrés. Je passerai pour une idiote blonde de la pire espèce : celles qui se croient intelligentes.

Tandis qu'en numérotant mes articles, c'est différent. J'ai l'impression d'offrir une simple liste de réflexions oiseuses et sans prétention. Ma prose reste sans intérêt mais au moins le sais-je.

Blonde et idiote pourquoi pas ? Mais blonde, idiote et humble, c'est encore mieux. Ce n'est donc pas demain que je mettrai des titres.

Centième message !

2008-11-01T10:07:00.000+01:00

Rendez-vous compte, c'est le centième message. Ça aurait du être une sorte de fête, l'anniversaire marquant le succès d'une entreprise harassante : mon blog.

Au lieu de quoi, je reviens en catimini, à la faveur d'une réminiscence qui m'a fait me souvenir que j'eus naguère un blog que j'adorais. J'ai beau me dire, qu'à partir de ce jour, je prendrai soin de ce blog comme de la prunelle de mes yeux, je n'y crois guère. Je suis trop fantasque pour m'astreindre à cela.

Quoique non, je ne suis pas fantasque du tout. Je suis même extrêmement sérieuse et sans doute trop. Tant et si bien que je ne peux même pas faire deux choses à la fois : travailler et écrire.

Je souffre d'ailleurs d'une maladie rarement répertoriée par les psys : le complexe de la petite blonde. La littérature autant que les légendes urbaines, nous imaginent effrontées, séductrices, sures de nous, aguicheuses, manipulatrices, et j'en passe ...

Moi, je suis sérieuse et plutôt réservée. C'est pour cela que j'avais décidé de créer un blog, pour communiquer librement. Et même cela, j'ai été incapable de le faire correctement.

Je ne suis ni efrontée, ni séductrice, ni manipulatrice. Non, juste une idiote qui pensais être capable de tenir un blog au long cours.

Il parait que les petites blondes sont aussi souvent des écervelées. Là, je ne peux pas dire le contraire.